متولدین ماه فروردین : به تازه گی شاهد تولد فرزندتان هستید که هر چی از خوبیهاش بگم کم گفتم ، فقط در یک کلام بیچارتون میکنه. از همون روز که بدنیا میآد بند نافشو میندازه دور گردن دکتر و خفه اش میکنه ، بعد کارت سوخت باباشو بر میداره و از دیوار بیمارستان بالا میره ، نمیدونی تا کجا میره. خب من نمیدونم تو این وضع گرونی و کارت هوشمند سوخت چه وقته بچه دار شدنه؟ حالا این بزرگ بشه چی میشه؟!

                                  

متولدین ماه اردیبهشت: آقا جان یه لحظه صبر بده ، الان دارم سرچ میزنم ببینم طالعت چی در میاد. اوووه ....بیخیال....دست مارو هم بگیر ....کو واستا ....نه آقا بیخیال شدیم..حتما میپرسی برای چی؟ چون اون اولش تو طالعت دیدم یه پژوه 405 برنده شدی و داری میای دست ما رو هم بگیری که تو راه پژوه آتیش میگیره و مامورا هم دیر میرسن و چیزی جز خاکستر باقی نمیمونه برای همین بیخیال شدم . عجب بلایی سرت اومد. مگه هنوز هم پژوها آتیش میگیره؟؟ جل الخاق!!

 

متولدین ماه خرداد : به این ماه که میرسیم همش یاد درس و خرخونی و از این جور ...... میافتم ، نخیر فکر بد نکنید ، منظورم سوسول بازی ها بود. خب بگذریم ، میبینم که کارنامتونو گرفتید و تک ها رو ، روی هم ردیف کردید که؟ ای بابا شما چقدر ذهنتونن خلافه ... منظورم این بود که نمره های 20 رو که در نوع خودش تکه، روی هم انبار کردید ، ولی چه فایده ، دانشگاه که قبول نمیشید . آخیش دلم خنک شد ، چون هر چی گشتم دیدم هیچ طالع بدی ندارید ، گفتم این تیکه آخر ضد حال بخورید.

 

                                                               ***

متولدین ماه تیر : به به دوست عزیز ، تولدتون مبارک ، صد سال به این سالها ، چی شد بالاخره نامزدت دماغش رو عمل کرد ، احسنت خب باز خوبیش اینه که دیگه دماغش تو چشمت نمیخوره ، حالا چرا معطلی ؟ سریع برو خواستگاریش دیگه . چی ؟؟! دندوناش رو هم کرم خورده ؟؟؟! ای بابا عجب شانسی داری تو ، من که همون ماه قبل گفتم بیخیالش شو ! داداش، شما به درد هم نمیخورید .چی؟ لال شم ؟...اصلا به من چه...برو به پاش بسوز] ....[ .؟!

                        

 

متولدین ماه مرداد : خب خدائیش چی بگم ؟ آخه آدم تو ماهی که خودش به دنیا اومده چی میتونه غیر از خوبی بگه ؟ چیه داداش حرص میخوری؟...حسودیت میشه؟..اصلا این ماه همه مردادی ها یک کیف پول از رو زمین پیدا میکنن که اگه پولهاشو بردارن یک شبه پولدار میشن .یک ماشین سر راهشون سبز میشه که شیشه اش پایینه و سوئیچ هم روشه و میتونید راحت بشینید پشتش وماشین دار بشید ....(( وقت ملاقات تمام شد)) اوه ببخشید این وقت ملاقات ما هم تموم شد و من میرم تو سلولم و از اونجا بقیه طالع ها رو مینویسم!!!!

 

متولدین شهریور:شما خانم محترم ! که آقای متولد تیر نامزدتون شده .. خب شما که دماغتون رو عمل کردید، باز کِی دندوناتونو کرم خورده بود که ما نفهمیدیم ؟؟؟ همین کارها رو میکنید که بنزین سهمیه بندی شد... اِ ..نه! ببخشید همین کارها رو میکنید که سن ازدواج رفته بالا ، حالا من چی بگم به این آقای متولد تیر . باز باید یک ماه صبر کنه تا شما دندون مصنوعی بزارید ... البته تازه اگه باز یه مشکل دیگه پیدا نشه ! عجب وضعی شده ها!!!

 

                                                             ***

 

متولدین ماه مهر : یاد این فیلم متولد ماه مهر افتادم ... ندیدمش ولی اسمش یادمه... حافظه رو حال کردید ...چار گیگه ...خب ..میبینم که بار و بندیلو بستید و عازم سفرید ؟ نکنید این کار رو ...چرا؟! خب اون بابای فراموش کاری که شما دارید تو وسط راه ، کارت رو تو یه پمپ بنزین جا میزاره و باید بقیه راه رو ماشین رو کول کنید و ممکنه که کمرتون درد بگیره و تنه و پاهاتون با هم زاویه 90 درجه تشکیل بده ...آخه میدونید چیه؟ چون ما تازه ماشین گرفتیم و میخواستیم بریم مسافرت و هنوز کارت سوختمون نیومده ، برا همین باید حرصم رو یه جا خالی کنم دیگه!!!

                            

 

متولدین ماه آبان : یک نقطه سیاه تو طالع شما میبینم ...بعلـــــــــه!! چه نقطه ی سیاهی هم هست. بگم ؟ ظرفیتش رو دارید که ناراحت نشید . هیچی فقط شوهرتون رفته سرتون یک هوو آورده . کو وایستید ببینم ... اوه! دو تا نقطه سیاه دیگه هم پیدا شد ! دیگه من واقعا نمیدونم چی بگم . البته آقاتون کار غیر قانونی و خلاف شرع که نکرده شما هم بهتره نارحت نشید و سعی کنید با این نقطه سیاهها کنار بیایید و زندگی رو شیرین کنید! به نظر من هیچ کاری نشد نداره!

 

متولدین ماه آذر: شما صاب خونه ی عزیز ، دلتون خنک شد که ما میخوایم بالاخره از اینجا بریم.حالا خونتون همچی تحفه ای هم نبودها ولی بد هم نبود همینجا به صاب خونه ی جدیدمون که هنوز ندیدمش میخوام اخطار بدم که اگر قرار باشه با ما نسازه عمرا بیایم تو خونشون بشینیم .چی؟! میخوای صد سال سیاه نیایم ، چیز کن حالا !! یه چند روزی مهلت بده به ما بشه جبران کنیم . خب چکار کنم مطلب کم اومد گفتم یه چیزی بگم بخندیم .جان مادرت . این تن بمیره .شوخی کردم . به درک !! چیزی که زیاده خونه ی ارزون!!!

 

                                                             ***

 

متولد دی: ای بابا چرا این ماهها تموم نِمِرِه ..یعنی نِمِشِه ؟ دستم شکست بابا ، راستی شما بودی اونروز رفتی با بچه های محل نصف شبی پمپ بنزین ها رو ترکوندی، خجالت نمیکشی ؟ همین کارها رو میکنی که بنزین کم میاریم دیگه .پمپ های به این قشنگی ، دیجیتالی هم شده.چرا میزنید میترکونیدش ، تازه میتونیم پز دیجیتالی بودنش رو هم به خارجی ها بدیم و بگیم دلتون بسوزه شما که مثل ما از این دیجیتالی ها ندارید و همش باید فرت و فرت به صورت سنتی بنزین بزنید. تازه قراره در اینده به اینترنت هم وصل بشه!

 

متولدین بهمن : بله مثل اینکه حربه ی طالع قبلی کار خودش رو کرد و خانمهای ماه بهمن تونستند با 5 سکه مهریه کنار بیان همین جا ، جا داره از نامزدم ....چیزه....!...یعنی همه ی خانمهای نامزد مردان یک تشکر کنم که راه را برای ما مردان باز میگذارن تا یک زندگی خوب و قشنگ رو مثل دو تا چغک عاشق کنار هم شروع کنیم . دیروز نامزدم یک نامه ی عاشقانه بهم داد و توش نوشته بود : (( عزیزم! با پلخمون نگاهت چغک دِلِمو زدی)) ! دیگه آدم چی بگه ! حمله به سوی خواستگاری !

                            

 

متولدین اسفند : آ آ آ ه بیا ....اوه .....ماشالله ...اِاِاِ شرمنده این صدای ضبطم یک دفعه رفت بالا، نمیدونم چرا اینجوری شدم.حالا تعجبم اینه که این صداها چطوری تایپ شد!!!؟؟ شرمنده . در مورد اسفندی ها باید بگم که خانم های این ماه خیلی انتظار میکشن که اسفند برسه و تولدشون رو ما مردها بهشون تبریک بگیم ولی کور خوندن . ما مردا جایی نمیخوابیم که زیرمون آب بره ...داداش هر کی اعتراض داره .... بیاد صفحه سوسه ...انشالله یه جوری مسألمون رو باهش  به صورت مسالمت آمیز حل میکنیم که راهی بیمارستان نشید.

 

 

                                                                                               این مطلب در روزنامه قدس

 

نوشته شده توسط ::مجید مهجور:: در | موضوع: طنز
• لینک ثابت   • 

آخرین اخبار بعد از فوت مایکل جکسون را در اینجا مطالعه کنید مطلب را به بالاترین بفرستید:

---