یکشنبه 21 بهمن1386
ماجرای وحشتناک من و چیزه آهنیهِ بزرگ !
اون روز، روز خیلی عجیبی بود. من هنوز بچّه بودم و سه ـ چهار سال بیشتر نداشتم ، هنوز چاردست و پا راه میرفتم ولی در عین حال شدیداً فضول و کنجکاو بودم. مامانم هَمَش به بابام میگفت : این بَچَّتو اگه وِلش کنی ، از دیوارِ راست بالا میره ! بعــله ، اون روز بابام که از بیرون اومد خونه ، یک چیزه آهنیِ بزرگ آورده بود با خودش ! مامانم اینقد خوشحال شد که نگو و نپرس!
مامانم خطاب به بابام گفت : بالاخره این چرخ گوشت رو واسم خریدی عزیزم؟ و بابام گفت آره عزیزم خریدم واست ! (زندگیه مامان و بابام خیلی عاشقانه بود ، قابل توجه جوانهای امروزی ! )
روز بعدش مامان جونم اون چیزه آهنی رو راه انداخت . وسیله ی خیلی جالبی به نظر می رسید ، مامانی یه عالمه چیزه قرمز، که فکر کنم اسمش گوشت بود رو هُلُپی از بالاش مینداخت توش ! و به صورت شگفت انگیزی از اونطرفِ چیزه آهنی ، یه عالمه کرمِ قرمز، بیرون میومد و میریخت توی ظرف ! هیجان و فضولی و حس کنجکاوی بدجور بر وجودم چنبره زده بود ! دلم میخواست ببینم اون چیزه آهنی چیه و چطوری کار میکنه؟ آیا اسباب بازیه؟یا نه؟!
از شانسِ خوبِ من ، تلفن زنگ زد و خالم بود که با مامانم کار داشت و تلفناشون معمولا 45 دقیقه طول میکشید ! مامانم اون چیزه آهنی رو ، همونجور روشن رها کرد و رفت پای تلفن و گرم صحبت با خاله ام شد .
من هَم ، چاردست و پا و آهسته ، بدون اینکه مامانیم بفهمه ، رفتم به سمت اون چیزه آهنیه بزرگ و کنارش نشستم ! جاتون خالی یه صدای خوشگلی از خودش در میاورد که نگو ! هی میگفت هووووووووم اوووووووووم! بالای چیزه آهنی رو نگاه کردم ؛ یه سولاخ داشت که از اونجا مامانم گوشتها رو میریخت توش ! هیجانِ زایدالوصفی منو احاطه کرده بود ؛ داشتم چیزه جدیدی رو ، کشف میکردم ؛ میخواستم ببینم چجوری اون گوشتها به کرم قرمز تبدیل میشن ! دیدم مامانم داره هنوز با تلفن صحبت میکنه . پستونکم رو محکم به دندون گرفتم و دستم رو آهسته و پیوسته به طرف سولاخ یا مجرای عمودیهِ چیزه آهنی بردم و داخلش کردم .
ابتدای مسیر، هیچی نبود و من تعجب کردم که چرا دیواره های سولاخ ، نرم و گرم هستند ! هر چی دستم رو جلوتر میبردم ، دستم گرمتر میشد و صداهای بیشتری میومد .بعد دستم به یه چیزهایی سفت و یا گاهی آبکی و ژله مانند میخورد ! خوشمان آمد ! هَمَش دلم میخواست اون چیزهای سفت رو از اون سولاخ جدا کنم و بیرون بکشم ! ولی خیلی سفت بود و هر چی تلاش کردم جدا نمیشد که نمیشد ! نمیدونم چرا دَردَم گرفت!
خلاصه پیش رفتم و هنگامیکه داشتم وارد مجرای افقیه اون چیزه آهنی میشدم ، ناخودآگاه صورتم رو به طرف مامانم برگردوندم و دیدم که مامانم به صورت وحشت زده و با چشمانی سراسر متعجب داره منو نگاه میکنه و یه دفعه یه جیغ بلند از ته دل کشید : وااااااااااااااااای ســــــــــــا مــــــــــــــــان !!!!!
یهویی از خواب پریدم و دیدم همسرم با چهره ای اَخم آلود و معترض جلویم ایستاده و داره داد میزنه : وااااااااااااای ســـــــــــامـــــــــــان!!! ، چند بار بهت بگم دستت رو تا تَه ، تو اون دماغت نکن؟! ببین باز دماغت رو خونی کردی!!!!
معرفی وبلاگ :خب در آخر چون قرار بود از این به بعد تو پستهام وبلاگهای مفید رو معرفی کنم تصمیم گرفتم وبلاگ کاریکاتوریه آقای سید محمود جوادی رو معرفی کنم خدمتتون که به طور منظم با کاریکاتورهای ایشان آپ میشود....من خوشم اومد از کار ایشون و وب ایشون رو به شما معرفی میکنم.....برای دیدن وب ایشون اینجا کلیک کنید....
شماره جدید پرتیتراژترین ماهنامه طنز دانشگاهی کشور ستون آزاد رو نیز از اینجا دانلود کنید....
• لینک ثابت •
مطلب را به بالاترین بفرستید:
پنجشنبه 6 دی1386
::عشقابلمه::
يك تست عاشقانه كه اندازه علاقه شما به همسرتان را معلوم مي كند
آی سلام و علیکوم .همین اولش بگما یه وقت(...) نشید برید زن بگیریدا..... ایناها... روزگار منه سیاه بختو بینید. هر روز جنگ و دعوا ....هر روز آه و زاری...مگه میتونم جُمب بخورم...دارم یانگوم رو نیگا میکنم، میگه چرا همش یانگوم رو نیگا میکنی ...مگه امپراطور دریا چشه؟ میگم چشم نیست گوشه ، ولی من دوس دارم یانگومو نیگا کنم(بله از پشت صحنه اشاره میکنند که یانگوم چند هفتس تموم شده) خودمم میدونم ...اصلا به شما چه تو نوشته هایه من دخالت میکنی.
داشتم میگفتم....میخوام برم باشگاه پرورش اندام ، میگه تو که اندامت خوبه...چی شده که باز میخوای بری باشگاه؟
میگم باباجان واسه سلامتی ، واسه شادابی....خودت رو نیگاه کن شبیه کوه آب و برق شدی! اینو که گفتم دیدم یهو یه چیزی مثل کابل دکلهای همون کوه آب و برق خورد تو صورتم و از حال رفتم... خلاصه وقتی اومدم تو حال تصمیم گرفتم که یه تست عاشقی واستون تهیه کنم ...اگه تونستید توش امتیاز بالای 50 بدست بیارید اونوقت معلوم میشه که میتونید یه زندگی رو اداره کنید وگرنه عمرا از فکر عشق و قاشقی...ببخشید عشق و عاشقی بیاید بیرون و بچسبید به کار کار کار...پول پول پول ...ها ایه....
این تست عشقولانه شناسی به این صورت است که گزینه الف ، 1 امتیاز دارد و گزینه ب ، 2 امتیاز ،گزینه ج، 3 امتیاز و گزینه د نیز ، 4 امتیاز رو شامل میشه .خلاصه از ما گفتن اگه امتیازی زیر 50 بیارید هیچوقت عاشق نشید
خب آماده اید…پس شروع میکنیم:
1 ـ اگه روز خواستگاری قرار شد که 4 سال تو عقد باشید و بعد از گذشت اولین سال عقدتون ، پدر زن شما بهتون گفت که : دستوپاچلفتی پس کی میخوای این ترشیه ما رو ببری خونه بخت ؟ اونوقت شما چی کار میکنید:
الف: مثل پدرزن ذلیلا(پ زذ ) سرتون رو خم میکنید و با ترس و لرز میگید: آقا جون همین یه ماه دیگه دستشو میگیرم و میبرم.
ب: مثل آدمهای با اعتماد به نفس تو روی پدرزنتون وای میستید و میگید : تو چی میگی دیگه یره ...اونش به خودوم ربط دِرِه فهمیدی یره؟!
ج: مثل آدمهایه طناز و با رویی گشاده به صورت پدر زنتون نیگاه میکنید و میگید هنوز ترشیش نرسیده ، وقتی خوب رسید و ترشی لیته شد ، اونوقت برای مصرف خانگی حتما میبریمش خونه بخت!
د: با چهره ای غمگین و مظلومانه به پدر زنتون میگید: آقا جون خودتون که بهتر میدونید تخم مرغ چقدر گرون شده. شما جای من بودید چه کار میکردید.مگه مرض دارم یه نون خور اضافی دنبال خودم راه بندازم؟
2 ـ بر فرض اگه تونستید اون خانم رو با بدبختی به خونه ی بخت ببرید و فهمیدید که به جای دسپختِ ایشون ، همش باید دستپخت سیبیل کلفتای رستوران ها رو بخورید ، بعد این موضوع را چگونه با همسرتان در میان میگذارید؟
الف ـ به شوخی بهش میگید ببین عزیزم ، من که تو رو الکی نگرفتم ! من تو رو گرفتم که واسم غذاهایه خوشمزه بپزی تا بخورم و چمبه بشم! وگرنه به چه دردی میخوری پس تو ؟! هان ؟ اصلا پاشو برو خونه ی ننه ات دختره ی بی هنر!
ب ـ به خاطر گزینه ی الف یه چکش به دهانتان اصابت میکند و دندوناتون میشکند و میریزد تو حلقتون و دیگه حرفی نمیتونید بزنید و میرید یه پرس کباب از اصغر اقا میگیرید و میاید میدید همسرتون میل کنه...چون خودتون که بی دندون شدید دیگه!
ج ـ مثل مردای خوب و( زذ) میگید چشم نوکر همسر گلم هم هستم ...تو بادمجون بخواه ! و بعد شاهد نگاه عاقل اندر سفیه خانمتون به خودتون میباشید ولی نمیفهمید و میخندید…مثلا فکر میکنید چقدر مرد خوبی هستید..هی هی هی
د ـ به نظر من مهم عشق است . عاشق همسرم هستم و حتی حاضریم یه نون و پنیر رو با عشق بخوریم ولی به همدیگه بد نکنیم ، ولی خب تحمل کردن هم اندازه ای داره...اگه پخت و پز بلد نباشه با سگک کمربندم کبودش میکنم.....قاط بزنم هیچی حالیم نمیره !
3 ـ اگر خدا به شما یه بچه هدیه داد و یه روز که از حموم در اومدید ببینید یهو خانمتان بچه را در مقابل چشمانتان گرفته و در حالی که بوی خوشی از بچه تان ساطع میشد ، به شما گفت بیا بگیر این بچتو عوضش کن چون خونه را بوی گند برداشته، اونوقت شما چه کار میکنید؟
الف ـ میخندید و میگید آی بابا قربون بوی گندش بره ... میبینی خانم چه بچه ایه .... به باباییش رفته ! بابا فداش شه و بچه را میبوسید!
ب ـ بهش با مهربانی میگید ببین عزیزم من دستام به کهنه ی بچه آلزایمر داره !...اگه به کهنه اش دست بزنم پوست دستم تیره میشه ! اگه پوست دستم تیره بشه بعد دیگه نمیتونم پول دربیارم واسه بچه کهنه بگیرم و اینطوری تمام خونه تیره میشه !
ج ـ یه نیگاه زیرکانه و با اخم به سگک کمربندتون که رویه شلوارتون خودنمایی میکنه ، میکنید و سپس یه نیگاه به خانمتون...بعد اونوقت اگه خانمتون ترسید ، که شما برنده شدید ولی اگه خانمتون نیز یه نیگاه زیرکانه به کفگیر و قابلمه انداخت اونوقت من توصیه میکنم سریع به حرفش گوش بدید و دریغ نکنید
د ـ میگید کور خوندی نویسنده ! من اصلا بچه دار نمیتونم بشم که بخوام کهنه اش را عوض کنم ! من هم بهش میگم خوش به حالت کاش من جای تو بودم !
4 ـ اگه تو اداره نشستید و دارید کاراتونو انجام میدید و بعدش تلفن زنگ بزنه و مادرتون شما رو برای آنشب به خونشون دعوت کنه و وقتی میایید خانه ببینید که همسرتون میگه که مامانم امروز زنگ زد و برا امشب ما رو دعوت کرد ، بعد اونوقت چکار میکنید؟
الف ـ میشینید گوشه ی اتاقتون و میزنید زیر گریه و به یاد روزهایه خوش مجردیتان می اُفتید....( خیلی بی بنیه هستید بابا)
ب ـ میرید تو حیاط و بلند داد میزنید و میگید خداااااااااااایا من چقدر بدبختم آی مردم آی همسایه ها...به دادم برسید ...بیاید منو از دست این زن نجات بدید بعد در این هنگام با برخورد یک ملاقه به فرق سرتون از حال میرید
ج ـ در این موقع خونسردیه خود را حفظ کرده و میگید نخیر ....فقط میریم خونه ی مامانم ، فهمیدی یا باز با سگک کمربند بیافتم به جونت و کبودت کنم هان؟ در این لحظه احتمالا خانمتون جلوتون سوسک میشه و کم میاره ...فقط در این لحظه سرتون رو به هیچ وجه بر نگردونید....شَتَرَق....ای بابا گفتم که برنگردونید ...حَقِته ، باز سرت با قابلمه اهدایی از طرف همسرت اصابت کرد؟ حَقِته . تا تو باشی به حرفم گوش ندی !
د ـ ما اصلا سر این موضوعات هیچ مسئله ای با هم نداریم و از عصر با خانمم اینا میریم خونه ی مادرشون تا شب و شب واسه ی شام و خوردن میریم خونه ی مادرم اینا....اینجوری هم همسرم راضیه و هم مادرزنم! ( اَه اَه زن ذلیل بدبخت )
اوه اوه خاک به سرم شد
...دیدید چی شده ؟! فکر کنم همسرم پشت سرم با یه قابلمه واستاده و داره مطالبمو میخونه و عنقریبه که اگه سرم رو بر گردونم ، با قابلمه بکوبونه تو ملاجم
....به نظر شما چه کار کنم
...یکی نیست بهم بگه تو که خودت هیچی از عاشقی بلد نیستی این تست طرح کردنت چیه دیگه
....حالا باید بیخیال شم 
..من شما رو به خدا میسپارم و امیدوارم هیچوقت عاشق نشید
اِ سلام به همسر گلم ...حالت چطو........شَتَرَق......آخ مُردَم!
• لینک ثابت •
مطلب را به بالاترین بفرستید:
شنبه 10 آذر1386
::بررسی مکتب های مهم ::
با سلام خدمت خونندگان باحال این صفحه، یعنی صفحه سوسه! بنده یکی از مکتب دانان بزرگ این قرن هستم ، که به قول دوستام ، یه قرون هم نمیاَرزم ! منم اصلا واسم مهم نیست اونا چی در موردم میگن، من خودم واسه خودم ید طولایی در امر مکتب شناسی دارم و امروز هم میخوام یه چند تایی از این مکتب ها رو واستون معرفی کنم تا بیشتر با این این گونه مکاتیب آشنا بِرید!
خب اولین مکتبی که بیشتر جوونای امروز چه پسر و چه دختر اَزَش تبعیت میکنند، مکتب سوسولیسم است.
در این مکتب ، جای صدا و تُنِ صدایه دختر و پسرها با هم عوض میشه یا به قولی دخترا، پسر میشن و پسرا، دختر میشن.مثالی که برای اینگونه مکتب ذکر میشه کرد ، اینه:
فرض کنید یه پژو که دو تا پسر توش نشستن، با یه پرادو که دو تا دوختر توش جلوس فرمودند ، تصادف میکنه.حالا توجه شما رو به صحبت های درون پژو جلب میکنم.
اسماعیل به دوستش ، فرهاد، در حالی که ترسیده میگه : وای خدا مرگم فِری جون! دیدی چه خاکی به سرم شد! بدو بیا زودی از دستشون فرار کنیم که الان حسابمونو میرسن !
فرهاد به اسماعیل میگه : آره اِسی جونم ، وای خداجون اگه مامی و پاپیم بفهمن ، گیسامو از ته میتراشن!
این گفتگو را با هم انجام میدن و سریع گازشو میگیرن و میزنن به چاک!
از اون طرف تو ماشین پرادو ، کبری به صغری میگه : دیدی صُغی(مخفف صغری)!؟! دیدی بی شَرَفا با ماشینم چیکار کردن؟ باید حالشونو تو قوطی کنیم! به مو میگن کُبی گردن کلفت
صغری به کبری میگه : آره کُبی(مخفف کبری) ! مرد نیستیم اگه تیکه تیکشون نکنیم و جنازشونو نندازیم جلو گربه مُرده بخوره!!
اینارو که میگن، با ماشینشون میُفتَن دنبال پسرا که تیکه تیکشون کنن! و خونشونو بریزن!
برای دیدن مطلب مرتبط با این کاریکاتور روش کلیک کنید
مکتب جُفاتیسم: آخ میمیرم واسه این مکتب! چون در عین سادگی هر کاری که مِخِی ، مُکُنی! علاقه مندان به این مکتب یه سری دُمبِ کفتر رو رنگ سیاه مزنن و مِچَسبونَن به پَسِ کَلَشون.یک کاپشن بادکنکی چرمی(قهوه ای یا سیاه) که خیلی هم آب رفته و تا بالای کمرشون میباشه رو ، روی پیرهن گل منگولیشون میپوشن! شلوارای این جفاتگراها ، عمدتا از این شلوار بادیایی است که توش یه خانوار جا مِرَن.این شلوارها ترجیحا به رنگهای سبز پسته ای یا آبی روشن و یا نارنجی میباشد که زیبایی دو چندان برابر را به علاقه مندان این مکتب ارائه میدهد! و از جمله وسائل همیشه همراهه جفاتیسمها : زنجیرتسمه ای، موبایل Kجُفات، بچه کفتر یا کفتر بالغ ، چاقون، ناخنگیر همه کاره و....میباشد .
مکتب کَلپِسه ایسم: معتقدین به این مکتب معتقدند ! ! که یه جور کُخ و کَلَخی در اندرون وجودشان ، وجود ! ! دارد که هَمَش باعث میشه کلپسه ایسمها به افراددیگر کُخ بریزن. مثلا یکیش خود من! وقتی بِچِّه بودم ، دوستم یه بادکنک خریده بودو با هیجان و شادی اومد پهلوم و گفت مجید؟ مجید؟ ، نیگا چه بادکنک خوشگلی خریدم ! منم گفتم : اِ کو واستا ببینم چه بادکنک قشنگی خریدی...بعد با سیخی که تو دستم بود تَرق ! زدم زیر بادکنکش و بادکنکش رو ترکوندم و با دوست دیگم غَش غَش زدیم زیر خنده ...بیچاره اون دوستم که بادکنکش ترکیده بود ، با بغض به ما نیگا میکرد....بعدش هم سرش رو با غم و اندوه انداخت پایین و برگشت و رفت...( آخی دلتون سوخت؟ خالی بستم بابا. آخه به من میاد اینقدر آدم کلپاسه ای باشم؟ نه شما بگید...میاد توروخدا؟ اینو گفتم تا با مکتب کلپاسه ایسم بیشتر آشنا برید!
مکتب سوسه ایسم!!: آها! مکتب سوسه ایسم مکتبیه که ما بچه سوسه ای ها همیشه دور هم جمع میشیم تا افکار قوی ، سرشار و طنزناکمون رو روی هم بریزیم تا بتونیم 5 شنبه ها، گل لبخند و طراوت رو روی لبهای شما عزیزان پرورش بدیم ! از جمله بزرگان این مکتب میتوان به ارژنگ الدوله حاتمی ، استاد گل هاشم ، بهمن مهران با اون ستاره . میمش ! (ایش،پیوندشون مبارک. منو که دعوت نکرد نامرد) ، مهدی محمدی گُلِ گلاب ، سعید ترشیزی بانمک و خوشتیپ ! محمد رضا حسینیه بدنساز! مخبر السلطنه ی عظیم الشان و ، و ، و ....اشاره کردکه زیر نظر استاد ، حسن آقا یا به عبارتی ( حسن! خطرناکه حسن ! نه حسن نه ! حسن ! حق التالیف حسن ! حسنی به سوسه نمیرفت وقتی میرفت 5 شنبه میرفت و از این جور حرفا) با تلاشی وصف ناشدنی به امر نگارش این صفحه ی گران ( یعنی خیلی خیلی خوب و نمک)میپردازن!
اِ اِ اِ ببخشید گوشیه N) نود و نُه + یکِ) من یه اِس زده ، کو واستید ببینم چی نوشته .
آها نوشته : مجید ....هو یره....دِ کُجِیی؟ سطل دستته بزار زمینو هر چی قابلمه تو خونه دِری وردار بیار که سر کوچه شله مِدَن!
اوه اوه میمیرُم واسه شُله....بیخیال بقیه ی مکاتب. مو رفتم شله ....شما نِمیَین؟!....
چاپ شده در روزنامه قدس 8/9/1386
• لینک ثابت •
مطلب را به بالاترین بفرستید:
دوشنبه 21 آبان1386
چگونه با جوش برخورد کنیم؟
دکتر پ . پاکزاده ( اصلا خودم نیستما!یه وقت فکر نکنید خودمم!)
نکته ی ضروری: از همه دوستانی که با خوندن اینگونه مطالب هیجانی! و جذاب!ضربان قلبشون میره بالا و یه جوراییشون میشه!عاجزانه خواهشمندیم این مطلب رو نخونن....حالا یه دور بخونید اگه بدتون اومد دیگه دور دومش رو بیخیال شید.اوکی؟اوکی....
با سلام اینجانب ، دکتر پاستور پاکزاده ، متخصص پوست و گوشت و مو ، از دانشگاه کومبوروج کنیا ، در خدمت شما هستم تا باری دیگر مشاوری باشم در جهت زیبایی پوست شما ! از آنجایی که همه ی شما بارها با جوشهای متفاوتی در اَقصی نقاط بدن خود مواجه شده اید که بعضی از آنها مانندِ جوشِ نوک دماغ ، جوش وسط اَبرو ، جوش ]...[! ! که بعضا به صورت جوش روی جوش یا به اصطلاح علمی ، جوش دو طبقه می باشند و به صورت ضد حال عمل میکنند و باعث اختلال در زندگی روزمره شما و یا حتی جزوه گرفتن در دانشگاه میشود ، این جلسه رو به آموزش برطرف کردن این جوشها اختصاص میدهیم . ابتدا قبل از اینکه جوشی در بدن شما بزند ، باید دو ناخن اشاره خود را همانطور که در تصویر میبینید بلند کرده ، تا در مواقع لزوم به جون اون جوش وامونده بیافتید و هلاکش کنید.
حالا طریقه ی برطرف کردن جوش به این صورت است که ابتدا ، خونِ زیرِ پوستِ اطرافِ جوش را با مالش دست ، به طرف جوش هدایت کنید. وقتی که قشنگ مواد سفید یا زرد رنگ و خون توی جوشتون جمع شدو جوش آماده ی ترکیدن شد ، کافیست با فشار همان دو ناخن مذکور یک اشاره به سر جوش بکنید تا مثل بادکنک بترکد و مواد داخلش که زرد و سفید رنگ است به بیرون بپاشد.
بعضی مواقع ها این رنگ ها با هم مخلوط میشود و رنگ" شیریه زردخونی ! " را بوجود می آورند که در نوع خود بینظیر است ! البته بهتر است عمل ترکانیدن جوش را مقابل آینه انجام دهید تا این موادِ رنگی ، روی آینه پاشیده شود و بهتر بتوانید از صحت ترکانیده شدن جوشتان اطلاع پیدا کنید!
فقط بعد از ترکیده شدن جوش و خروج مواد از توی جوشتون ، کمی خون سرازیر میشه که شما یک دستمال تمیز میزارید روش تا مث بچه ی آدم خونش بند بیاد . به همین راحتی بعد از نیم ساعت ، جوشتون از بین میره و میتونید در اجتماع و سر کلاس! به مانند گذشته به امرار معاش ! بپردازید. خب من برم که یکی از مریضام اومده میگه بیام جوششو بترکونم. اَه . ایش . حالم بد شد . هُق !
راستی یک نکته علمی اینکه مواد داخل جوش سرشار از ویتامین و پروتئینه ! بای بای.
و اینم یه سری راه برای سادیسمی شدن
-وقتی تو مجلس خواستگاری عروس خانم براتون چایی آورد ، چایی رو بردارید و بهش بگید ببخشید، عروس خانم کی تشریف میارن؟!!
-یه قفس چوبی بسازید و توش چند جفت موریانه نگه دارید .
-جلوی آینه واستید و به شخص داخل آینه بد و بیراه بگید.
-با روغن نارگیل برا مهموناتون نیمرو درست کنید.
-قبل از تراشیدن ریشاتون aftershave بزنید !
-به باباتون بگید : مامان صبح با یه مرد غریبه حرف میزد و به مامانتون هم بگید : بابا صبح با یک زن غریبه حرف میزد.
-به یه تازه عروس و تازه دوماد که رسیدید بهشون تبریک بگید و بگید ایشالله به پای هم بیافتید !
-کتابهای یک رشته ی دیگر رو برای کارشناسی ارشدتون بخونید.
-بعد از این که 4 بشقاب شله خوردید به دوستتون بگید : شله که میگفتی همین بود؟...این که خیلی افتضاح بود!
-روغن جامد رو آب کنید و به موهاتون بمالید !
-موهاتونو کلی با ژل و کتیرا درست کنید بعد با اتوبوس برید دانشگاه و سرتونو از پنجره بیارید بیرون!
• لینک ثابت •
مطلب را به بالاترین بفرستید:
چهارشنبه 9 آبان1386
جوجه اردك زشت يا ؛ نه دكتر تو نبايد عملش كني !
::تقدیم به ماه آسمون زندگیم::
سلام.خب مثکی خیلی از شما این داستانهای قدیمی رو به صورت اشتباه به خورد بچه های گلتون میدید.نکنید این کارها رو .زشته، بده، جیزه! فردا بچه هاتون بزرگ میشن، عقده ای بار میان و میزنند یکی رو به قتل میرسونن ها! حالا از ما گفتن خواه پند گیر خواه بلال! عرضم به حضورتون که خیلی زمانها پیش حدود سالهای 1700 میلادی ، آره فکر کنم همون حدودا بود که تو یک برکه ی زیبا ، یک جوجه اردک زشت! ، نه ببخشید یه خانم اردک خوشگل! زندگی میکرد.
اون زمونا چون هنوز تعداد جمعیت دنیا کم بود میتونستید هر چی دِلِتا مِخِه بچه بیارِن! این خانم اردک ما هم5 تا بچه به صورت بسته بندی شده تو تخم ، تحویل جامعه داد. بعد از چند هفته این تخم ها شکستند و 5 تا بچه اردک جِقِله پریدند بیرون! یکی از یکی کم عقل تر و بی فرهنگتر ، فقط یکی ، توشون بود که سیاه بود و بقیشون سفید بودند.حالا اینجا دو تا تناقض پیدا میره! یکی اینکه ،جوجه اردک ها که معمولا، زرد کم رنگ هستن ! و دوم اینکه مگه جوجه اردک سیاه هم پیدا میره؟! . که کارشناسان فوتبال به سادگی این مشکل رو حل کردند . چجوری؟
اینجوری که اون اردک سیاهه طرفدار ابومسلمه و اون اردک سفیدا طرفدار تیم ملّین ! البته هنوزهم کمی شک بین علما وجود داره.خب ما به این کاراش کاری نداریم. به محض اینکه کله ی جوجه اردک پنجم (همون سیاهه) از تخم بیرون زد، خانم اردک ما یک چشم غره ای بهش رفت که ای بابا این بچه ی مویه؟! چجوری ممکنه؟! در همین موقع یک آقا اردک به طرف اردک خانم ما نزدیک شد ولی اول صورتش دیده نمیشد . خانم اردکه بهش گفت شما کیستی هو ؟ اتفاقا هوا هم بارونی بود ( چه به موقع ، این هوای بارونی به درد راست و ریس کردن داستان نویسنده خیلی کمک کرد) . آقا اردکه که صورتش تو تاریکی بود ، گفت : (( شما میگید نم نم بارون....من میگم عشق بازی آسمون ! و سلام کرد....
خانم اردکه باتعجب نگاهش کرد و گفت : (( ایول بابا ! الیاس تویی !! کجا بودی این مدت ؟ ( البته لازم به توضیح است که همدیگر رو در آغوش نگرفتند، باز برای ما حرف در نیارید، ما هنوز آرزو داریم)....بعله ، بعد از کمی خوش و بش ، الیاس چشمش به جوجه اردک زشت افتاد و روشو کرد به خانم اردکه و گفت این بچته ؟ خانم اردکه گفت : ظاهرا که اینطوره . الیاس با تعجب به خانم اردکه نگاه کرد و گفت: نه دکتر ! اِ اِ....چیزه!.... ببخشید!
گفت : نه اردک خانم ! شما نباید اونو نگهش داری....خانم اردکه گفت: آخه چرا الیاس؟ ، چرا نباید عملش کنم؟!! (واقعا شرمنده ، نمیدونم چرا اینقدر حواس نویسنده پرته). خانم اردکه گفت : چرا نباید نگهش دارم؟] بعله این درسته[ . الیاس گفت: اگه اون بزرگ بشه ، چاقو کش لاابالی میشه ، میره سر برکه و اردک های مردم رو تیغ میزنه!
خانم اردکه هم کلی عصبانی شد و برگشت به طرف جوجه اردک زشتش و گفت: یالا یالا ....پاشو برو...جای تو اینجا نیست!
جوجه اردک زشت گفت : آخه چرا مامانی؟ گناه دارم ها....من که همش برات قد قد میکنم ! بزارم برم؟!
ولی مامانش گفت: پاشو پاشو خودتو لوس نکن....برو که اصلا حوصلتو ندارم...یالا..
جوجه اردک ما هم دلش شکست و پرید تو آب و رفت .وقتی تو آب پرید ، هی مثل این فیلما ، روش رو بر میگردوند و قیافشو مظلوم میکرد که مثلا دل مامانش بسوزه .
مامانش هم از دور داد زد که مگه با تو نیستم...چرا هی قیافتو شبیه بوزینه میکنی...برو دیگه....ریخت نحستم نبینم دیگه!! یالا برو
روزها گذشت، ماهها گذشت، اردک کوچولوی زشت ما پشت بیشه زار، تو آبها هی کمین میکرد تا یکی از جوجو اردکا اتفاقی بیفته تو آب و این بره نجاتش بده. ولی هر چی کمین می نشست میدید که جوجو اردکا از جاشون جُمب نمیخورن...فکری به سرش زد! وقتی همشون خواب بودند رفت پای یکی از جوجه اردکا رو گرفت و پرتش کرد تو آب و سریع دوید رفت پشت بیشه زار قائم شد.
طفلک جوجو اردک نفهمید از کجا خورده بود و فقط خودشو تو آب دید . شروع کرد به بال بال زدن و داد میزد که بابا یکی بالا غیرتش ما رو کمک کنه ، دارم غرق میشم.
مامانش هم که همونجور مثل خرس خواب بود برا خودش. بعد از مدتی که جوجو اردک بال بال زد، جوجه اردک زشت ما ، سریع به طرفش اومد و اونو نجاتش داد.جوجو اردک وقتی نجات پیدا کرد رفت یه تلنگر به مامانش زد ؛ مامانش بیدار شد و گفت : هووووووو یره....مگه کوری بچه ی بی ادب ، نمیبینی کپه ی مرگمو گذاشتم؟
جوجو اردک هم گفت: مثکی اگه من بمیرمم ، شما از خواب بیدار نمیشید؟
مامانش گفت: بمیری؟!!!
ــ بعله بمیرم. اگه اون جوجه اردک زشت منو نجات نمیداد الان سَقَط شده بودم که .اون منو نجاتم داد. مامانی ، الیاس دروغ میگفت ؛ اون جوجه اردک زشت، اردک خیلی خوبیه.
مامانش که بدجور ضد حال خورده بود، جوجه اردک زشت رو بغل کرد و گفت منو ببخش پری !!! من خیلی بهت بد کردم! ( نه مثکی کلا نویسنده داستان داره چرت وپرت تحویل شما میده...شما ببخشید) جوجه اردک زشت گفت مامان من که پری نیستم! من پسرم!
مامانش گفت: ها راستی پری مال سریال اغما بود.شرمنده. حالا بدو برو پیش بقیه جوجو اردکا بخواب . و جوجه اردک زشت هم بی معطلی رفت و خوابید.
سالها گذشت و معلوم شد که جوجه اردک ما یک طاووس! بوده .که اشتباهی تخمش بین تخم اردکها روانه ی بازار شده! خلاصه همچی حال کرد وقتی فهمید طاووسه.همش تو کوچه و خیابون راه میرفت و پز میداد.از آخر داستان هم رفت دختر یکی از این اردکهای ثروتمند رو که اتفاقا اسمش بردیا بود رو گرفت و در کنار هم خوشبخت شدند .خب بچه های خوبم....قصه ی ما بسر رسید....الیاس به مقصودش نرسید . پس نتیجه میگیریم که نباید گول شیطون رو خورد و به حرفش گوش کرد چون شیطون خیلی خیلی جیزه بچه های خوبم...بای بای.
چاپ شده در روزنامه قدس مورخ۱۰/۸/۱۳۸۶
کاریکاتورهای سریال"میوه ممنوعه" و "چهار خونه "بزودی از همین وبلاگ
• لینک ثابت •
مطلب را به بالاترین بفرستید:
چهارشنبه 18 مهر1386
آقا گرگه و شنگول و مُنگُل و تپه ی انگور .... یا طلاق چیز خوبی نیست!
سلام . آقا ما از همین بچه گیمون هی داد میزدیم که باباجان این داستان شنگول و مُنگُل و تپه ی انگور ، تحریف شده و به این صورتی که تا حالا همه خوندند و دست به دست به شما ها رسیده نیست! نخیر مگه کسی حرف ما رو گوش میکرد.گوش نمیکرد دیگه! حالا که این صفحه رو در اختیار ما گذاشتند میتونم قضیه واقعی داستان رو براتون بگم تا از تمامی حقایق پرده برداری شه. و از این به بعد داستان اورجینالشو برای بچه های گلتون تعریف کنید. .حالا پس به داستان واقعی شنگول و مُنگُل و تپه ی انگور گوش کنید.
توی یه ده قشنگ و سر سبز یه خونه ی چوبی وجود داشت که مال یه خانم ببعی بود.
این ببعی خانم سه تا بچه داشت به نام های شنگول و مُنگُل و تپه ی انگور . این سه تا بچه هم، خیلی شّر بودن هر روز یه دست گل به آب میدادند و هر روز زخم و زیلی بودند و این ننه شون هی باید پانسمونشون میکرد. یه روز که داشتند مثل همیشه فضولی میکردند ، دست مُنگُل با چاقو برید و همونجور اَزَش خون میپاشید بیرون.ننه ببعی ما هم نگران شد و سریع لباساشو پوشید که بره پی طبیب.
البته همونطور که داشت لباس می پوشید به بچه های زبون نفهمش میگفت که :(( باز وقتی من دو دقیقه رفتم بیرون ، در رو باز نکنید ها، که باز این اراذل محله میریزن تو خونه تیکه تیکتون میکنن ، مخصوصا همون ارذله ی معروف ، آقا گرگه ! من در رو قفل میکنم ها ، تا وقتی خودم نیومدم و دستای سفیدمو! نشونتون ندادم در رو باز نکنید، نِمِدُنُم حرفام تو اون مُخای پوکتون فرو رفت یا نِه ؟!))
که بچه ها با هم گفتند((بَع!)) یعنی بـــَــعله!
خلاصه اینو گفت و دوید بیرون و شانسش تو این سهمیه بندی بنزین سریع ماشین گیرش اومد و رفت به طرف شهر.
بچه ها هم کمی پای کامپیوترشون NEED FOR SPEED زدن تو رگ و تا چند دقیقه ای خونه آروم بود . از دست مُنگُل هم هموجور خون میرفت و اصلا عین خیالش نبود. اما یه دفعه در به صدا در اومد.تق تق ! بچه ها دویدن پشت در . تپه ی انگور زودی میخواست در رو باز کنه که شنگول بهش گفت هو یَرِه کجا میری مگه ننه نگفت اول وایستید تا دستای سفیدمو! نشون بدم بعد در رو باز کنید؟! ...... تپه ی انگور گفت راست میگی ها! عجب گوسفندیم من!
بعدش بچه ها با هم گفتند (( بـَــــع ؟)) یعنی کیه کیه در میزنه در رو با لنگر میزنه؟ و آقا گرگه گفت منم منم مادرتون.در رو باز کنید بینَم!
بچه ها دوباره بلند و یکصدا گفتند:((بَع بَع ! )) یعنی اگه مردی دستاتو نشون بده ببینیم ؛ که آقا گرگه یک دستشو از زیر در آورد تو و مثل زغال سیاه بود! و این باعث شد که مُنگُل در جا کُپ کنه.
بچه ها خشمگین شدند و بلندتر گفتند : (( بـــَــــــــع!)) یعنی خودتی داداش! برو ما رو فیلم نکن ؛ ما خودمون محمد رضا گلزاریم! دستای مادر ما سفید و ظریفه ، مثل تو وحشتناک نیست!
آقا گرگه هم عصبانی شد و با خشم گفت عجب بچه های گوسفندی هستید شما، میگم در رو باز کنید ! بچه ها هم مثل همیشه گفتند: (( بـــَع!))یعنی گوسفند خودتی حیوون ! درست حرف بزن بی ادبِ بی تربیت، ارذله ی اوباش!
آقا گرگه دیگه نتونست طاقت بیاره و با یک حرکت جان کلودی در رو از وسط به دو شقه ی مساوی تقسیم کرد! مثل سیبی که از وسط کرم خورده باشَدِش! بعدش هم پرید تو خونه دنبال بچه ها، تپه ی انگور که از همه کوچیکتر و زرنگتر بود زودی دوید پشت میز تلویزیون قائم شد. ولی گرگ بی انصاف شنگول و مُنگُل رو خورد و یه آبم روش! ( نویسنده ی داستان میخواسته اونا درسته خورده بشن که اگه بعداً خواستن از شکم گرگه در بییان، زنده در بیــان ! )
خلاصه گرگه این دو تا رو خورد و رفت رو تخت ببعی خانم لم داد و به خواب رفت.تپه ی انگور هم سریع پرید با تلفن به موبایل مامانش زنگ زد که مامان اگه آب دستته بریز رو زمین و بدو بیا که شنگول و مُنگُلتو خوردن! مامانش هم که دیگه به هیچی جزء رسیدن به خونه فکر نمیکرد سریع دوید به سمت خونه.وقتی رسید خونه، دید همه همسایه ها جمع شدن دم خونه و دارن به آقا گرگه که راحت لالا کرده بود نیگاه میکنن ولی جرات نجات دادن بچه ها رو نداشتند!
خانم ببعی که این وضعو دید به رگ غیرتش بر خورد و رفت سریع یه چاقو از تو آشپزخونه برداشت و با یک آی نفس کش گفتن، افتاد به جون شکم آقا گرگه! ولی بس که هُل کرده بود ، چاقو رو همونطور عمودی فرو کرد تو شکم گرگه.بعله دیگه از قضا چاقو رفت تو سر و شکم شنگول و مُنگُل و خوناشون پاشید رو در و دیوار.یک وضعی شده بود که بیا و ببین ...همه جا خون پاشیده بود.تپه ی انگور داد زد :(( بـَــــع!)) یعنی مـــــــادر جان ! چَه کُوار مِه کُنی؟! تو که کشتیشون مادر شکوه !!!!!
خلاصه اومد ثواب کنه ، کباب کرد( که البته این کباب در پشت صحنه ی این داستان توسط نویسنده خورده شد) یعنی زد و دو تا بچشو که نویسنده ، خیرِ سرش می خواسته سالم از تو شکم گرگه دربیاره رو کشت! و گرگه هم با همون بچه های تو شکمش رو به خاک سپردند و هفت روز و هفت شب براشون عذا گرفتند.پس از این داستان نتیجه میگیریم که طلاق اصلا چیز خوبی نیست .چون اگه بابای شنگول و مُنگُل مادرشونو طلاق نمیداد الان آقا گرگه جرات نمیکرد که بیاد دم خونه و بچه ها الان زنده بودن.پس همگی بیایید دست در دست هم ریشه های طلاق رو از خاک بکشیم بیرون !!
چاپ شده در روزنامه قدس
• لینک ثابت •
مطلب را به بالاترین بفرستید:
سه شنبه 13 شهریور1386
::::حوادث جنایی این هفته::::
با سلام خدمت همه شما سوسویی ها،ببخشید یعنی سوسه ای ها.مو قنبر از مهد کودک سوسولچه کنار خیابون با اخبار و حوادث این هفته در خدمتتون هستم .اگر میخواید بدونید که این هفته چه حوادث خطرناکی به وقوع پیوسته ، سرویس حوادث این هفته رو همراهی کنید.
در ضمن خواندن این حوادث برای دوستانی که زود غش می کنند توصیه نمیشه!
ــ به گزارش ممّد قوزی (3 ساله از همین مهد) 4 روز پیش تو بقالی حسن آقا یک بَلوَشویی شد که نگو و نپرس.مثل اینکه سارا 5 ساله ، دختر زهرا خانم ، به قصد خرید پفک نمکی منزل را ترک کرده و به بقالی حسن آقا اومده ،پفک میخرد و حسن آقا یه 50 تومنی پاره به جای بقیه ی پول به سارا میدهد، سارا نیز به ننه اش (زهرا خانم ) قضیه رو لو میدهد و زهرا خانم به صورت خشمگین میاد به بقالی و با کیفش میزنه تو سر کچل حسن آقا ، که تو چرا 50 تومنی پاره به دختر ما دادی. فعلا نامبرده( حسن آقا کچل ) در بیمارستان سر خیابون بستری رفته و بقالیش به حالت استندبال مانده! پلیس همچنان به دنبال مذموم ! اصلی این ماجرا می دَوَد.فکر کنم مذموم همون 50 تومنی پاره باشد.
ادامه مطلب
• لینک ثابت •
مطلب را به بالاترین بفرستید:
سه شنبه 23 مرداد1386
::::طالع بینی در ماه مرداد(طنز)::::
متولدین فروردین : این ماه با همسرتون که تازه با هم مزدوج شده اید به سینما میرودید و شاد و خوشحال فیلم کلاغ بازی اثر جفات مخمل رو نظاره میکنید و خیلی شادید که در همین حین اراذل و اوباش میپرند تو سینما و همه چی رو بهم میریزن و یک چماق هم تو سر شما میکوبند و شما از حال میرید. در این موقع با صدای مادرتون از خواب میپرید و میبینید که ایشان دارن به شما میگویند که : پسر گُلَم ! دختر مورد علاقه ات جواب رد داده.
متولدین اردیبهشت: در این ماه شما به یک اغذیه فروشی دعوت میشید و در حال خوردن یک ساندویچ همبرگر هستید که میبینید واویلا! یک گاز دیگه میزنید و میبینید وامصیبتا!بزارید نَگَم...حالتون بد میشه ها...میبینید که!...میبینید که دندون مصنوعی هاتون چسبیده به ساندویچ ! چیه فکر کردیم میخوام بگم لای ساندویچ سوسک له شده میبینید در حالی که یه گاز بهش زدید؟ نــــه.کور خوندید!
متولدین خرداد : شما خردادی عزیز ، تو تابستون هم دست از خرخونی بر نمیداری .بابا خرداد تموم شد ..امتحاناتو دادی...ول کن دیگه ...همش حال ما رو تو قوطی کنسرو میکنی.آها داری برای ارشد میخونی...رِشتَت چی بود؟ پس آدرس بده یه چند تا از کتابات رو بگیرم...خدائیش تو این بی پولی که نمیشه کتاب خرید...پس آدرستو بده!
چاپ شده در روزنامه قدس
ادامه مطلب
• لینک ثابت •
مطلب را به بالاترین بفرستید:
دوشنبه 22 مرداد1386
راههایی برای سادیسمی شدن
- کل نوشته های تخته سیاه رو با دست پاک کنید.
- به خروستون آب طلا بدید تا تخم طلا بزاره
ــ خطاب به بند قبل : آخه سادیسمی ، مگه خروس تخم میزاره ؟
ــ خطاب به بند بالا : بتوچه روانی ، مگه فضولی؟
- به مادرتون بگید دلمه درست کنه ، بعد فقط برگهاشو بخورید.
- توی کفش دوستتون یک قورباغه کوچولو بندازید تا وقتی کفشو پاش کرد ، قورباغه له بشه.
- وقتی برا عیادت دوست بیمارتان به بیمارستان رفتید محکم بزنید پشتش و بهش بگید: پاشو یره برا مو ای فیلمارو در نیار..!
- وقتی عیادت دوست مریض مشهدیتون رفتید ، جلوش شله بخورید و بگید : میدونم برات بده...
- روز کارگر وقتی استاد اومد سر کلاس ، همه به احترام پاشید و بگید معلم عزیز روزت مبارک!
- دست یه نابینا رو که برای رفتن به آن طرف خیابون ایستاده رو بگیرید و به طرف جوی آب راهنماییش کنید، بعد همچین بینا میشه که بیا و ببین.
- بجای پنیر پیتزا پلاستیک فشرده تو پیتزا بریزید و شاهد خوردن آن توسط عزیزانتان باشید.
- کتاب جدید استادتون رو بزارید تو سبزی فروشی محله ی استادتون تا وقتی میره سبزی بگیره ، سبزی فروش از صفحات اون کتاب برای بسته بندی سبزی استادتون استفاده کنه.
- وقتی استاد ادبیاتتون کلی در مورد رزم رستم و سهراب صحبت کرد ازش بپرسید : استاد ، ما بالاخره نفهمیدیم سهراب زن بود یا مرد؟!!
- وقتی همسرتون رفت آرایشگاه و به موها و اَبروانشون صفا دادن و اومدن جلو شوما و گفتند عزیزم ببین تغییری کردم یا نه؟ کمی نیگاش کنید و بگید : باز که مثل همیشه گند زدی به قیافت.
· صبح جمعه ساعت 6 (البته وقتی مدارس بازه) بروید بالا سر داداشتون و شتابان تکونش بدید و بگید: پاشو پاشو مدرست دیر شد.....
· وقتی که دوست باکلاستان جلو دخترهای دانشگاه کلاس گذاشت و شما و آن خانمهای باشخصیت رو به یه رستوران شیک دعوت کرد..هنگام خوردن ساندویچ ، ساندویچ رو یه جوری بجویید و جوری که همه دارن میبینند ، دستتون رو بکنید تو دهنتون و یواش بیرون بیارید و بگید اَه این پای موش تو ساندویچ چیکار میکرد؟؟؟
· وقتی که دختر همکلاسیتون اومد از دوستتون جزوه بگیره و اگه گفت آیا کامله و دوستتون هم پاسخ مثبت داد، شما بگید آره خیلی کامله ، من که خونده بودمش 8 شدم...!
• لینک ثابت •
مطلب را به بالاترین بفرستید:
یکشنبه 14 مرداد1386
:::امتحان آیین نامه راهنمایی رانندگی:::
به منظور آشنایی دوستان پشت کنکور گواهینامه با آیین نامه راهنمایی و رانندگی یه چند تا از سوالات رو کش رفتیم که در اینجا برای شما میزاریم تا حالشو ببرید.فقط سر امتحان ضایع بازی در نیارید ها...ما رو یه وقت لو ندید ها.....دیگه سفارش نکنم.
1 . در پشت سر یه دوچرخه سوار در حال رانندگی هستید ،قصد گردش به راست دارید ، چکار میکنید ؟
الف ـ سرمون رو از شیشه میاریم بیرون میگیم هوووو یــره مگه کوری برو اونور دیگه .
ب ـ به موازات دوچرخه سوار حرکت میکنیم و یه هو میپیچیم جلوش تا حالش گرفته شه.
ج ـ پشت سرش یه بوق خفن میزنیم تا هُل شه و بخوره زمین و بعد از روش رد میشید طوری که مخش بپاشه بیرون
د ـ با ماشین میکوبیم بهش تا بیفته زمین و بعد از رو مخش رد میشیم .
2 . از یه خیابان فرعی میخواهید وارد خیابان اصلی شوید. چرا باید بیش از همه مواظب موتور سیکلت سوارها باشید ؟
الف ـ چون همینجوری سرشون رو میندازن پایین میان تو تقاطع .
ب ـ چون سهمیه بنزینشون کمتره و گناه دارن .
ج ـ چون خیلی کوچیک هستند و ما ریز میبینیمشون .
د ـ ممکنه موتور پلیس باشه ، بعد آب بیار و حوض خالی کن.
3 . در کدام محل است که نباید پارک کنید ؟
الف ـ پارکینگ طبقاتی رایگان الماس شهر .
ب ـ پارکینگ عمومی پارک ملت .
ج ـ دم در خونه مادر زن.
د ـ دم در خونه مادر شوهر.
4 . خط ممتد دوگانه به چه معناست؟
الف ـ برای تاکید اینکه دو خط موازی هیچوقت به هم نمیرسن.
ب ـ به معنی اینکه باید این دو خط رو بگیری همینجوری بری .
ج ـ یعنی اینکه دور زدن ممنوع ولی... یه دفعه میتونید دور بزنید که حال همه گرفته بشه .
د ـ یعنی موش تو سوراخ نمیرفت وقتی میرفت جمعه میرفت.
5 . وقتی چراغ زرد رو دیدید باید چه کار کنید؟
الف ـ اگر حتی 1 ثانیه هم مونده تا چراغ قرمز بشه گازشو بگیرید و برید.
ب ـ اول یواش برید بعد که دیدید کسی حواسش نیست بازم گازش رو بگیرید و برید.
ج ـ یعنی چیزی دیگه به اتمام کارت سوختت نمونده..براتون متاسفم
د ـ هیچ خطری شما رو تهدید نمیکنه پس با خیال راحت گازتون رو تا ته بگیرید و برید.
6 . این تابلو به معناست ؟
ب ـ یعنی جاده مار دارد.....مار هم موش تو سولاخ نمیرفت.
ج ـ یعنی همچین ترمز کنید که خط لاستیکاتون بیفته
د ـ یعنی هر چه قدر عشقته لایی بکش!
الف ـ یعنی...اووووه ...بیخیال !
ب ـ یعنی....اَ اَ اَ اَ اَ ....ایول بابا !
ج ـ یعنی....ها ا ا ا ا .....!
د ـ یعنی .....چـــــ......ــــــی ؟! جون من راس میگی!
8 . این تابلو به چه معناست ؟
الف ـ ابومسلم سرور پرسپولیسه
ب ـ پرسپولیس سرور ابومسلمه
ج ـ فقط تیم ملی
د ـ هیچ کدوم...فقط کریم باقری!
9 . به هنگام ترکیدن لاستیک کدام مورد را باید انجام بدید ؟
الف ـ مثل زنها جیغ میکشید و از پنجره میپرید بیرون....
ب ـ خونسردیتون رو حفظ میکنید و بوسیله یه ستون ماشین رو متوقف میکنید( یعنی خودتونو میکوبید به ستون)
ج ـ فرمون رو بچسبید و ول نکنید تا ماشین مثل بچه آدم خودش وایسته.
د ـ چشماتون رو میبندید و به خدا توکل میکنید!
10 . در حال نزدیک شدن به خط کشی عابر پیاده هستید . عابرین منتظرند تا عبور کنند.چه مواردی را باید انجام دهید ؟
الف ـ بیخیال عابر بابا....عابر کیلو چنده .بزن برو..
ب ـ با همون سرعت یه دفعه از بغلشون رد میشید تا بترسند و شما حالشو ببرید.
ج ـ اگه دیدید خیلی پرروین، میاید پایین و بعد از چند تا ناسزا بارشون کردن ، تا جایی که میخورن میزنینشون.
د ـ از کنارشون با سرعت رد میشید و بهشون میگید : ..{....}...!
موفق باشید!
چاپ شده در روزنامه قدس!
• لینک ثابت •
مطلب را به بالاترین بفرستید:
پنجشنبه 4 مرداد1386
اگر شنيديد تعجب نكنيد!؛ مِگِم، مِگِن، مِگان!
رئيس اين انجمن در مصاحبه اي اختصاصي كه با خبرنگار سوسه داشت، دليل اين شكايت را اين گونه اعلام كرد: شركت مذكور بدون اخذ مجوز و اجازه نامه رسمي از اين انجمن، در نامگذاري يكي از خودرو هاي ساخت خود از يك واژه كاملاً مشهدي استفاده نموده است.
وي افزود: نام اين خودرو كه «مِگان» است، كاملاً منطبق با صيغه سوم شخص جمع از مصدر (گفتن) به لهجه مشهدي مي باشد. كه صرف آن به اين صورت است:
«مُگُم، مِگي، مِگِ، مِگِم، مِگِن، مِگان»!
طبق اين دادخواست، خواهان (انجمن حمايت از لهجه مشهدي)، خواستار آن شد كه خوانده (شركت خودرو سازي رنو) هرچه سريعتر نام خودروي مِگان را تغيير دهد و در ضمن خسارت معنوي كه به اين انجمن و به تمامي متكلمين به اين لهجه و شهروندان مشهدي وارد آمده را نيز جبران نمايد.
به گزارش خبرنگار ما، پس از تشكيل چندين جلسه محاكمه، در نهايت اين انجمن حاضر شد شكايت خود را پس بگيرد، مشروط بر اينكه شركت خودرو سازي رنو تعهد نمايد كه نام محصول آينده خود را از بين يكي از واژگان زير انتخاب نمايد:
«مِدِنُم، نِمُگُم، كَلپِسه، بُرو يَره، چُغُك»!
• لینک ثابت •
مطلب را به بالاترین بفرستید:
سه شنبه 26 تیر1386
ْطالع بینی در ماه تیر
متولدین ماه اردیبهشت: آقا جان یه لحظه صبر بده ، الان دارم سرچ میزنم ببینم طالعت چی در میاد. اوووه ....بیخیال....دست مارو هم بگیر ....کو واستا ....نه آقا بیخیال شدیم..حتما میپرسی برای چی؟ چون اون اولش تو طالعت دیدم یه پژوه 405 برنده شدی و داری میای دست ما رو هم بگیری که تو راه پژوه آتیش میگیره و مامورا هم دیر میرسن و چیزی جز خاکستر باقی نمیمونه برای همین بیخیال شدم . عجب بلایی سرت اومد. مگه هنوز هم پژوها آتیش میگیره؟؟ جل الخاق!!
متولدین ماه خرداد : به این ماه که میرسیم همش یاد درس و خرخونی و از این جور ...... میافتم ، نخیر فکر بد نکنید ، منظورم سوسول بازی ها بود. خب بگذریم ، میبینم که کارنامتونو گرفتید و تک ها رو ، روی هم ردیف کردید که؟ ای بابا شما چقدر ذهنتونن خلافه ... منظورم این بود که نمره های 20 رو که در نوع خودش تکه، روی هم انبار کردید ، ولی چه فایده ، دانشگاه که قبول نمیشید . آخیش دلم خنک شد ، چون هر چی گشتم دیدم هیچ طالع بدی ندارید ، گفتم این تیکه آخر ضد حال بخورید.
این مطلب در روزنامه قدس
ادامه مطلب
• لینک ثابت •
مطلب را به بالاترین بفرستید:
سه شنبه 26 تیر1386
پيامهاي بازرگاني
سلام بله ما هم به کمبود مالی برخورد کردیم و تصمیم گرفتیم که یه پیام بازرگانی بگیریم تا شاید هم برای شما فایده داشته باشه و هم برای ما ! پس این پیام رو با هم ببینیم!
موسسه ترميم موي ( مو بَر )
· اگر احساس مي کنيد سر شما به مو حساسيت دارد !
· اگر سر شما چون درخت است و موهايتان چون برگ پاييز !
· اگر سفيدي پوست سرتان بيش از سياهي موهايتان خودنمايي مي کند !
· اگر احساس مي کنيد هر روز قدتان بلندتر مي شود و کف سرتان بيشتر از موهايتان فاصله مي گيرد!
· اگر موهايتان بصورت يکي بود يکي نبود و در بعضي نقاط سرتان هيچکي نبود است !
· اگر مي خواهيد چهار لاخ شيويدي که ته کله تان است تبديل به خرمن شود !
و اگر ديگر خسته شده ايد از اينکه در کوچه و خيابان به شما بگويند : هو کَله ، کچل ، کَله کَل طاس مسي کَلا رو بردن عروسي ، نور افکن ، کَله تاکسي معطله و ....
....::::::سر خودتان را به ما بسپاريد::::::....
موسسه ترميم موي( مو بَر ) با استفاده از جديدترين متدهاي موجود و با بهره گيري از آخرين فناوري روز دنيا ، مو را با سر شما آشتي مي دهد .
::::بدون بيهوشي ، بدون درد و بدون عوارض جانبي::::
پيوند ريشه مو از کف دست ، کف پا و روي زبان به ته کله شما !!!
داراي گواهينامه ايزو 0935 از موسسه ايران کَل
نقد ********************************************** اقساط
( با شرايط ويژه و استثنايي براي کارمندان دولت و دانشجويان غير دولتي )!
هر 10000 تومان = يک لاخ موي جديد
هرچقدر که بخواهيد در روز براي شما موي جديد مي کاريم ، بدون هيچگونه سهميه بندي و بدون نياز به کارت مو !!!
مقاوم در برابر باد ، سرما ، گرما و استرس هاي ناشي از افزايش قيمت مسکن ، مرغ و تخم مرغ و...!
با ضمانت نامه يکساله کَليران
تلفن هاي تماس :
دائمي = ! 0935000000
اعتباري = !!093500000
منتظر سر شما هستيم
این مطلب در روزنامه قدس
• لینک ثابت •
مطلب را به بالاترین بفرستید:
جمعه 1 تیر1386
بیچاره دخترا !!!!
بله .... دوست عزیزمون آقا محمد گل برامون یه مطلب طنز دادن که ما با اجازشون این مطلبو تو وبلاگمون گنجوندیم..... امیدواریم خوشتون بیاد
بيچاره دخترا.....
· اگه خوشگل باشن مي گن عجب جيگريه!
· اگه زشت باشن مي گن کي اينو مي گيره!
· اگه تپل باشن مي گن چه گوشتيه!
· اگه لاغر باشن مي گن چه مردنيه!
· اگه مودبانه حرف بزنن مي گن چه لفظ قلم حرف مي زنه!
· اگه رک و راست باشن مي گن چه بي حياست!
· اگه يه خورده فکر کنن مي گن چقدر ناز مي کنه!
· اگه سري جواب بدن مي گن منتظر بود!
· اگه تند راه برن مي گن داره مي ره سر قرار! اگه آروم راه برن مي گن اومد .
• لینک ثابت •
مطلب را به بالاترین بفرستید:
پنجشنبه 17 خرداد1386
طالع بيني در ماه خرداد (طنز)
متولد ارديبهشت: براتون اتفاقهاي خطري ميفته... چون شما به يك پيك نيك ميريد و از قضا ميل مي كنيد كه لب دره قدم بزنيد و از قضا هوا ابري مي شه و از قضا يك رعد و برق مي زنه كه باز هم از قضا مي خوره تو مغز شما و از وسط نصف مي شيد و يك نصفتون ميفته ته دره و نصف ديگرتون همون بالا جا مي مونه كه يك رعد و برق ديگه مي زنه به همون نصفتون و اون هم مي ره ته دره... .
متولد خرداد: چه شود طالع شما ... چون اگر محصل يا دانشجوييد مطمئن باشيد كه امتحانات براتون دردسر مي شه ... چرا؟ چون شما درساتونو خونديد و ميريد سر امتحان و نيم ساعت گذشته از امتحان با تهديد دوستتون مواجه شده ومجبور مي شيد جواب يك سؤال يك كلمه اي رو بهش بديد و در همين موقع مسؤول امتحان يك پس كله اي باقلوا به شما مي زنه كه چشماتون از جا در مياد و مي گه پاشو برو بيرون ....پسره بي چشم و رو.
ادامه مطلب
• لینک ثابت •
مطلب را به بالاترین بفرستید:
جمعه 21 اردیبهشت1386
اگر شنيديد تعجب نکنيد ! (قسمت سوم)
( هرگونه شباهت اسمی و رسمی تقريبا اتفاقی است ! ) نوشته سعید ترشیزی
۱ ـ رئيس خانه سينمای ايران طی ارسال درخواست کتبی از وزير مخابرات خواست تا وی ترتيبی دهد که تعرفه های مربوط به تلفن همراه خصوصا در مورد SMS کاهش يابد .وی هدف از اين درخواست را اينگونه بيان داشت : با توجه به اينکه پس از اکران و فروش بی سابقه فيلم اخراجی ها اعضای خانه سينما به اين نتيجه رسيدند که با استفاده از چند SMSطنز عاميانه و عوام پسند می توان يک فيلم پر فروش ساخت و مردم را با سينماها آشتی داد ، لذا اميدواريم که با کاهش تعرفه های مربوط به SMS شاهد افزايش تبادل اينگونه SMS ها در بين هموطنانمان باشيم و در نتيجه به تبع آن سوژه های بيشتری نصيب کارگردانان کشور برای ساخت چنين فيلم هايی شود .
ادامه مطلب
• لینک ثابت •
مطلب را به بالاترین بفرستید:
شنبه 8 اردیبهشت1386
روشهایی برای سادیسمی شدن (طنز)
به یک آدم کچل بگید : « داداش تقریبا چقدر طول میکشه که تو آفتاب کله ی شما داغ بشه تا بتونیم روش یه نیمروی خوشمزه بپزیم.
وقتی رفتید تو دستشویی دانشگاه و همه جمع بودند، یک نفس عمیق بکشید و بگید : « آخیش سلولهای خاکستری مغزم باز شد.
جلوی دوستانتون همیشه به یک دوستتون گیر بدید و بگید : « چقدر موهات کم پشت شده ، هر روز داری کچل تر میشی.
همه جا جار بزنید که امشب خونه ی شما شُله مِدَن ، بعد که همه سطل به دست دم خونتون جمع شدن بهشون حلوا خیرات کنید.
تو سینما توی پاکت چیپستون آب کنید و به دوست بغل دستتون چیپس تعارف کنید.
یک چند تا کله ی سوسک رو با چاقو ببرید و تو خورشتی که برای مهمونا ی ا مشبتون بار گذاشتید بریزید و موقع خوردن بگید از این خورشت آلو هم بخورید ، تعارف نکنید.
داخل آب پرنده خانگی تان ( مثلا بلبل ) قرص اکس رو پودر کنید و بریزید.
جلوی دوستتون چند عدد موی دماغتون رو بکنید و رو میز بزارید و به ریشه ی مو ها اشاره کنید و بگید : بیا برات از اون رسیده هاش چیدم
دم در سینمایی که داره فیلم اخراجیها رو اکران میکنه ، سی دی اخراجی ها رو بفروشید.
سر کلاس ، بغل دست دوستتون بشینید و دستتون رو تو گوشتون بِبَرید و بعد چند تا تکان هم بدید و با محتویاتش بیرون بیارید و بگید ای بابا باز از تو گوشم موش در اومد.
روی پرده پاورپوینت ، وقتی استاد داره با هیجان درس میده از این لیزرهای عکسدار بندازید.
به معشوقتون بگید عزیزم تو یکی از بهترین زن های منی.
سر کلاس ، یک ملخ گنده ببرید و بندازید روی یکی از دختر ها ( من امتحان کردم ، نیم ساعت وقت کلاس پرید )
هنگام پس دادن جزوه ی همکلاسی مونثتون بهش بگید خطتون خیلی خرچنگ قورباغه بود هیچی نفهمیدم بیا بگیرش بابا.
پشت سر ماشین کمیته انضباطی صدای ضبط ماشینتون رو تا آخر بلند کنید ( نتیجه اش را به ایمیل من بفرستید)
بعد از خوردن سیر به سراغ نامزدتون برید و از ته دل بگویید آآآآه عزیزم من تو را خیلی دوست میدارم ( حتم بدانید که بیشتر از گذشته به شما علاقه مند میشه)
تو سینما محکم بزنید پس کله ی نفر جلویی و بگید ممّد تویی؟! و وقتی برگشت بگید اِ آقا شرمنده اشتباه شدو بهش بگید لطف کنید بزنید پس کله ی جلوئی تون ببینم ممّد نیست.
• لینک ثابت •
مطلب را به بالاترین بفرستید:
سه شنبه 29 اسفند1385
سادیسمی شدنی های نوروزی
۱- چون ساعت 3:37 دقیقه صبح عید میشه ... ساعت 3:39زنگ بزنید به همه دوستان وآشنایان وعید رو به همشون مفصل تبریک بگید....
2 - وقتی میرید مهمونی فقط پسته های دربسته ی آجیل رو جدا کنید و با دندون بشکنید و بخورید و اگر کسی هم
کنارتون بود از اون پسته های له شده با دندون بهشون تعارف کنید...
3 - وقتی از عصر رفتید عید دیدنی ، شام هم وایستید و بعد شام بگید الان فیلم جشنواره شبکه دو شروع میشه بعد بشینید جلوی تلویزیون ( البته با خانواده) و همونطور که آجیل های سربسته رو با دندون خورد میکنید , وسط های فیلم خودتون رو به خواب بزنید و شب رو هم همونجا بمونید....
4 - به بچتون بگید که هر وقت دایی و عمو و عمه اومدند بهش عیدی دادند به شما بگه که چقدر دادند تا شما نصف اونو به بچه های اونا بدید
5 - از اخر وقتی ظهر روز بعد از عید دیدنی آمدید همه ی عیدی های بچتون رو مصادره کنید....
6 - به جای سیر ، پیاز و به جای ماهی ، کفتر سر سفره هفت سین بزارید و به جای سکه اسکناس 50000 ریالی ( از این جدیدا)
7 - نیم ساعت قبل از موقع تحویل سال وقتی که همه سر سفره نشستند برید حموم و موقع تحویل سال با سری کفی
بیاید سر سفره و بگید خب چه قدر دیگه مونده ؟
8 - وقتی پسر داییتون با کتی شیک تر از شما اومده تو مهمونی بهش بگید اتفاقا منم میخواستم از اینا بگیرم ولی فروشنده گفت که اینا از مد افتاده و تازه خیلی سریع آب میره در ضمن چرا زیپ شلوارت بازه .....
9 - به خونه ی همه فک و فامیل برای عید دیدنی برید ولی وقتی خواستید بازدید پس بدید بگید که میخواید یک هفته برای ارامش برید مسافرت و تا اون موقع حتما آب ها از آسیاب افتاده مگر اینکه فک و فامیل شما از شما سادیسمی تر باشند و به محض اینکه از مسافرت اومدید ببینید جلوی خونتون منتظرند....
10- ساعت رو ، دو ساعت به عقب ببرید تا لحظه تحویل سال همه رو تو خماری بزارید... نه این که شبم هست از اون لحاظ....
بقیشو تو ادامه مطلب بخوانید
ادامه مطلب
• لینک ثابت •
مطلب را به بالاترین بفرستید:
سه شنبه 29 اسفند1385
ضد حال های نوروزی :
1 ـ یعنی کت شیکی که برای عید خریدید تو مهمونی از پشت تا پایین جر بخوره.....
2 ـ یعنی پیراهن اندامیتون که نخیه، گیر کنه به میخ در....البته هنگام وارد شدن به خونه ی فامیلتون
3 ـ یعنی آجیل بزارند جلوتون و همه پسته هاش در بسته باشه....
4 ـ یعنی ماهی های گلی که برای عید خریدید رنگشون بره....
5 ـ یعنی ماهی گلی که یه روز قبل عید خریدید 1 ساعت قبل سال تحویل کله پا بشه....
6 ـ یعنی برنامه قویترین مردان با حضور رضا جاودانی و فرامرز خودنگار
7 ـ یعنی آقای خودنگار یک ساعت عملیات یک مرحله رو شرح بده بعد از اخر رضا جاودانی بگه پس باید این گوی ها رو بالای سکو بزارند...درسته اقای خودنگار...؟ اقای خودنگار: بله باید بالای سکو بزارند....جاودانی : پس متوجه شدید باید گوی ها رو بالای سکو بزارید.خودنگار : بله کاملادرسته!!!!
8 ـ یعنی مهمون شهرستانی
9 ـ یعنی مهمون شهرستانی و داشتن یک فامیل تو شهر که اون هم شما هستید
10 ـ یعنی پیرهنی رو که شما پوشیدید ، پسر عمو و پسر داییتون پوشیده باشند
ادامه مطلب
• لینک ثابت •
مطلب را به بالاترین بفرستید:
سه شنبه 29 اسفند1385
woman & man
Woman ::::at 18 is holoo::::at 28 is laboo:::::at 38 is shaftaloo:::::at 48 is khormaloo::::
And at 58 is looloo……
Man ::::: at 18 is bozghale :::::at 28 is nokhale:::::at 38 is chaghale::::::at 48 is
amale::: At 58 is tapale:::::at 68 is mochale::::: at 78 is zobale
• لینک ثابت
مطلب را به بالاترین بفرستید:
دوشنبه 28 اسفند1385
عشقولانه
مرد یعنی موجود بیچاره ...آخه چرا؟؟!!
ـ وقتی به دنیا میاد همه حال مامانشو میپرسن...
ـ وقتی ازدواج میکنه همه میگن چه عروس خوشگلی
ـ وقتی میمیره همه میگن بیچاره زنش
عشق یعنی علاقه نه کفگیر و ملاقه دوستت دارم یه عالمه اندازه ی یه قابلمه
من عاشق تو هستم تو قابلمه نشستم یک لنگه کفش تو دستم منتظرت نشستم
دریای عشقت را دریدم با تیوپ در ان پریدم
عشق مانند عینک سبزی است که کاه را یونجه میبیند.....
عاشقت بشم چند بخشه با جونت در آد هم بخشه
• لینک ثابت •
مطلب را به بالاترین بفرستید:
دوشنبه 28 اسفند1385
ای عشق من!
من تو را از کامپیوترم بیشتر دوست دارم .تو بهترین امیدها را در قلب من install کردی . عکس تو در background کامپیوترم قرار دارد . تو روی قلب من با ملایمتclick کردی ، عشق را در زندگی من reset کرده و نهایتا تمام غمهایم را delete مینمایی. من هر کجا باشم قلبم به تو connect است . عشق
تو قلب و مغز من را hack کرده و نام تو در جاجای وجودم register شده است . امیدوارم همیشه online باشی .
• لینک ثابت
مطلب را به بالاترین بفرستید:
سه شنبه 8 اسفند1385
فيلم « فرار شهرام جزايري عرب» در پنج نسخه منتشر خواهد شد.
ارژنگ حاتمي
از آنجا كه شهرام جزايري هم آدم بود و هم مهم، و از آنجا كه فرار يك آدم مهم، يك اتفاق مهم است، و باز هم از آنجا كه يك اتفاق مهم مي تواند يك سوژه مناسب براي تهيه يك فيلم باشد، پيش بيني مي شود در آينده اي نه چندان دور فيلم هايي با موضوعيت «فرار شهرام جزايري عرب» با شرح هايي مشابه زير ساخته شود.
ادامه مطلب
• لینک ثابت •
مطلب را به بالاترین بفرستید:
یکشنبه 29 بهمن1385
داستان یک روز زیبا در پیکنیک - طنز
ادامه مطلب
• لینک ثابت •
مطلب را به بالاترین بفرستید:
پنجشنبه 6 اسفند1383
ابلهانه ترين سوالات كاربران كامپيوتر در انگليس
شركت بريتيش تله كام يا همان BT ليستي از احمقانه ترين سوالاتي را كه كاربران كامپيوتري يا اينترنتي اين شركت ارتباطي از مشاوران آنها پرسيده اند منتشر كرد.
برخي از اين سوالات آنقدر خنده دار است كه حتي خود سوال كنندگان پس از فهميدن اشتباه خود به احمقانه بودن آن اعتراف كرده اند.
ادامه مطلب
• لینک ثابت •
مطلب را به بالاترین بفرستید:
جمعه 9 بهمن1383
بشنوید ولی تعجب نکنید
وي افزود: هدف از اجراي اين طرح، علاوه بر انهدام هر چه سريعتر اين خودروها، نهادينه كردن استفاده از كپسول آتش نشاني در خودروهاي شخصي، تشويق مردم به خريد خودرو ملي و همچنين كاهش جمعيت مي باشد.
ادامه مطلب
• لینک ثابت •
مطلب را به بالاترین بفرستید:
جمعه 2 بهمن1383
طرز تهیه زن
۱-49کیلو گرم گوشت و پوست و استخوان .
۲-لوازم آرایش : 3 کیلو .
۳-قر : 50 دور در دقیقه . 4-رو : 75 لیتر .
۴- نق : روزانه 8 ساعت .
۵- ناز: 7 کیلو .
۶- زبان : 14 متر و سی سانت .
۷- حوصله: سه گرم .
۸- سر درد مصلحتی: به میزان لازم .
۹- اشک : 3000لیتر .
۱۰- حسد : 2 تن .
۱۱- عشوه شتری: 92مایل .
۱۲ - عقل: کمی تا قسمتی ابری .
این مواد را روی هم ریخته 24 ساعت بعد یک زن مامانی بوجود میاید
• لینک ثابت •
مطلب را به بالاترین بفرستید:
سه شنبه 24 آذر1383
لطیفه
• لینک ثابت •
مطلب را به بالاترین بفرستید:
سه شنبه 24 آذر1383
دختر ها اینگونه اند
همیشه یادشون میره پول همراهشون باشه
آرایش هفت قلم
پر افاده و خالیبند
همیشه از یه پسری نارو خوردن که ولشون کرده
دست و پای اپیلاسیون شده (پوست حساس)
دوست پسرشون مال خودشونه خودشون مال 100 تا پسر
با تو هستن ولی به دیگران نگاه میکنن
خودشون زیادین با دوستاشون سر قرار میان
وقتی با تو هست از هر لباسی خوشش میاد (که براش بخری)
آخر از همه بی معرفتن میدونی برای چی؟وقتی باهات قهر میکنن فردا با یکی دیگه میان جلوت
معمولا هم شما یا اولین یا دومین دوست پسرشون هستید
تا یک کیسه بهتر پیدا میکنن قبلی را فراموش میکنن
هر موقع هم بخوان به هم بزنن میگن مامانم فهمیده
• لینک ثابت •
مطلب را به بالاترین بفرستید:
سه شنبه 24 آذر1383
راههایی برای سادیسمی شدن
1- سر كلاس در حالي كه سر ماخورده هستيد در جلوي كلاس جلوس فرماييد . بعد با شدت ، طوري عطسه كنيد كه محتويات دماغ شما بر روي زمين بيافتد و كش بياورد ، سپس باقيمانده ي محتويات دماغ خود را كه به دهانه ي دماغ چسبيده با دستمال بگيريد و بكشيد تا كشش ملوس آن را همه ببينند وبا صداي ترق كنده شود ، حال آن محتوياتي را كه روي زمين افتاده و خاكي شده است را از روي زمين برداشته و با محتويات درون دستمال مخلوط كنيد و سپس عرق پيشاني خود را با همان دستمال گرفته و به آهستگي درون سطل زباله بياندازيد.
ادامه مطلب
• لینک ثابت •
مطلب را به بالاترین بفرستید:
سه شنبه 24 آذر1383
احکام
احكام : اگر پسري به دختري بگويد " جيگرتو " چون به عضو داخلي دختر اشاره كرده حرام است....
اگر بگويد " جيگرتو بخورم " قتل نفس است و حكم اعدام دارد
ليك اگر بگويد " جيگرتو بخورم الهي " چون نيت ، الهي بوده هيچ اشكالي ندارد و بلامانع است
• لینک ثابت •
مطلب را به بالاترین بفرستید:
سه شنبه 17 آذر1383
نقدي بر فيلم سينمايي چپ دست
ادامه مطلب
• لینک ثابت •
مطلب را به بالاترین بفرستید:
دوشنبه 9 آذر1383
تصاویر جدید از زهره
ادامه مطلب
• لینک ثابت •
مطلب را به بالاترین بفرستید:
یکشنبه 1 آذر1383
اين نكات را قبل از خنده بدانيد
1- لبخند، تمام عضلات اصلي صورت را آرام ميكند و باعث ميشود كه زنجيرهاي از واكنشهاي احساسي ايجاد شود و احساس خوشايندي به شما دست دهد.
2- خنده، ترشح آندروفينها را در بدن افزايش ميدهد. آندروفينها، موادي شبه مورفيني در بدن هستند كه اثر آرامبخشي دارند.
3- با صداي بلند بخنديد، تحقيقات نشان ميدهد، خندهاي كه از ته دل باشد، از ميزان هورمونهاي استرس از جمله كورتيزول و اپينفرين ميكاهد و بر سلامت بدن ميافزايد. بعلاوه اثرات مفيد آن تا 24 ساعت باقي خواهد ماند.
4- سه دقيقه خنديدن با صداي بلند معادل ده دقيقه ورزش آيروبيك اثرات مثبت دارد.
• لینک ثابت •
مطلب را به بالاترین بفرستید:
شنبه 30 آبان1383
اطلاعیه انجمن حمایت از حیوانات نجیب و شریف
ادامه مطلب
• لینک ثابت •
مطلب را به بالاترین بفرستید:
شنبه 30 آبان1383
کیک ازدواج
مواد لازم : چند قاشق بزرگ تفاهم - یک فنجان مدارا - نصف فنجان سعه صدر - سه قاشق مربا خوری شکیبایی- مقداری پودر تسامح مخلوط با پودر گذشت- نصف فنجان صمیمیت - چهار قاشق غذا خوری محبت - مقدار مبسوطی پودر نرم عشق همراه با گرد دلدادگی - نیم کیلو گرم احترام متقابل - چند دانه درشت وفاداری - یک پیمانه حسن نیت - یک لیوان همراهی- دو فنجان خوش قولی - سه فنجان پر روغن شنوایی - دو کاسه صداقت - یک لیوان ادب مخلوط با یک فنجان نزاکت- به اضافه مقدار کافی شکر دلبری ، نمک عطوفت، و ادویه شور و شوق.
طرز تهیه - ابتدا مواد محبت و عشق و دلدادگی و صمیمیت را با هم مخلوط کنید و خوب با همزن مهربانی به همشان بزنید تا مخلوط یک دست و همگنی از صفا و صمیمیت درست شود. سپس چند قاشق تفاهم به آن بیفزایید و پودر تسامح مخلوط با پودر گذشت را به مایه اضافه کنید. بعد ادویه شور و شوق و نمک عطوفت را بر روی مخلوط بریزید و خوب به هم بزنید تا مخلوط خوش چاشنی شود. یک فنجان مدارا و نصف فنجان سعه صدر را به مخلوط اضافه کرده، و سه قاشق مربا خوری شکیبایی را نیز به آن بیفزایید و گرد دلدادگی را روی مخلوط ریخته ، حال مخلوط را در طرف مخصوص طبخ کیک که باید از جنس نسوز نرمش و انعطاف پذیر باشد بریزید و چند دانه درشت وفاداری را به آن اضافه کنید. سپس به مقدار کافی شکر دلبری و یک لیوان ادب مخلوط با یک فنجان نزاکت را به آن اضافه فرمایید. سه فنجان پر روغن شنوایی و دو کاسه صداقت را هم داخل ظرف ریخته و مخلوط را روی شعله ملایم ملایمت گذاشته و برای مدت زمان کافی صبر کنید تا کیک پخته شود و به رنگ طلایی رویا درآید. برای تزیین روی کیک تان هم می توانید از پودر احترام متقابل و مایع رنگی حسن نیت همراه با مواد معطر همراهی و خوش قولی استفاده کنید. حالا دیگر کیک آماده استفاده است و می توانید این کیک دو نفره را همراه همسر خود - برای یک عمر تمام صد و بیست ساله - دو نفری نوش جان بفرمایید و از مزه شیرین و عالی آن تا آخر عمر کیف کنید و لذت ببرید. و اگر هم خواستید دعایش را به جان ما بکنید مانعی ندارد.
• لینک ثابت •
مطلب را به بالاترین بفرستید:
شنبه 30 آبان1383
علت درازی عمر آدمی
خدای حق تعالی، هنگام خلقت الاغ، به او در باره شرایط زندگی اش بر روی این زمین خاکی چنین فرمود:
- ای الاغ بی شعور و نفهم گوش دراز! تو باید بی وقفه و بی استراحت، از طلوع آفتاب تا غروب خورشید، کار کنی و بار بکشی، زحمت بکشی و حمالی کنی، آن چنان که از شدت کار شر و شر عرق بریزی و همیشه پشت و پهلویت زخمی از سیخونک صاحبت باشد، با شلاق تا می خوری کتکت بزند و هین و هش ات بگوید و سیخ توی پک و پهلویت فرو کند. هم چنین به خریت مشهور خواهی شد و بهره ای از هوش و ذکاوت نخواهی داشت، و پنجاه سال هم حق حیات بر روی زمین خاکی پر از آلودگی و کثافت و درد و رنج و شکنجه خواهی داشت.
ادامه مطلب
• لینک ثابت •
مطلب را به بالاترین بفرستید:
شنبه 30 آبان1383
واق واق وق وق
- واق واق… واق واق… واق واق…
- چخه ، چخه. چه مرگته این جور واق واق می کنی؟ زهره مو آب کردی با اون واق واقت. بستنت اونجا که واسه بدبخت بیچاره هایی مث من واق بزنی؟ مگه ارث بابای مرحومتو خوردم که این جور داری خودتو جر می دی؟ من اینجا توی ایستگاه اتوبوس وایسادم، چیکار به کار تو دارم که اینطور داری زنجیر پاره می کنی؟ مظلوم تر از من گیر نیاوردی؟
- واق واق ... واق واق ... واق واق ....
ادامه مطلب
• لینک ثابت •
مطلب را به بالاترین بفرستید:
شنبه 30 آبان1383
آقا پسرها از دید دختر خانوم ها
اگه براشون خودتونو بیارایید میگن که عاشق مونه - اگر نیارایید میگن خود بین و گستاخه!
اگه براشون لباس شیک بپوشید میگن می خواد دل ببره و اغوامون کنه - اگه شیک نپوشید میگن شلخته و بدسلیقه ست!
اگه باهاشون بحث کنید میگن کله شقه - اگه ساکت بمونید میگن تهی مغزه و حرفی واسه گفتن نداره!
اگه ازشون باهوش تر باشید انکار می کنند - اگه اونا با هوش تر ازشما باشند دم به دم به رختون می کشند!
ادامه مطلب
• لینک ثابت •
مطلب را به بالاترین بفرستید:
پنجشنبه 28 آبان1383
پسر خوب پسریه که
• لینک ثابت •
مطلب را به بالاترین بفرستید:
چهارشنبه 27 آبان1383
طنز خند1
دو تا هزار پا همو بغل میکنن میشن زیپ !
دوتا موش باهم عروسي ميكنن ماه عسل ميرن فاضلاب!
• لینک ثابت •
مطلب را به بالاترین بفرستید:
چهارشنبه 27 آبان1383
طنز نوشت
دستهاييت را باز كن , سرت را بالا بگير , يك نفس عميق بكش , چشمهايت را باز كن و رو به آسمان نگاه كن و ببين :(( از اون بالا كفتر مي آيه یک دنه دختر می آیه ))
• لینک ثابت •
مطلب را به بالاترین بفرستید:
چهارشنبه 27 آبان1383
دخترا هيچ وقـت ايــن كـارارو انجـام نميـدن يعني عمـــرا انجام بـدن و اصـولا مـوجـودات خاصيـن ...!!!!
1ـ دخترا هيچ وقت بيني هاشون رو عمل نميكنن ...
2ـ هيچ وقت موهاشونو هاي لايت نميكنن و مادر زادي مش شده ...
3ـ هيچ وقت به هم ديگه چپ چپ نگاه نميكنن ...
4ـ تمام طلا جواهراتشون اصل اصله جون شما ...
بقیه داره ...دخترا نخونن
ادامه مطلب
• لینک ثابت •
مطلب را به بالاترین بفرستید:
چهارشنبه 27 آبان1383
همشهریه ما
از همشهري محترم رفيقمون ميپرسن از قفل فرموني كه خريدي راضي هستي..؟؟...ميگه .. آره ، خيلي خوبه فقط سر پيچها يه خورده اذيت ميكنه ...!!!
همين همشهري محترم شبا موقع خواب ليوان خالي ميذاشته بالا سرش ازش مي پرسن چرا ليوان خالي مي ذاري بالا سرت مي گه شايد شب از خواب پاشدم تشنم نبود..!
همين آقا همشهريه ميره جوراب فروشي و ميگه : آقا من يه جوراب ميخوام. فروشنده ميگه : مردونه..؟..طرف با ژست خاصي دستشو دراز ميكنه و با فروشنده دست ميده، ميگه : مــردونــه..!!!!!
بقیه داره
ادامه مطلب
• لینک ثابت •
مطلب را به بالاترین بفرستید:
چهارشنبه 27 آبان1383
چجوري با كــلاس بشيـم؟!
اگر شما ذاتا" انسان با كلاسي هستيد(مثه من...!) كه هيچ....!!! در غير اين صورت بايد از هر فرصتي براي نشان دادن اين موضوع استفاده كنيد.....مثلا شما مي تونيد از جراحت خود نيز براي كلاس گذاشتن استفاده كنيد فقط كافيست جواب هاي زير را با اندكي قيافه موجه بيان كنيد....
اگر شصت پاي شما زير اجاق گاز گير كرده و شما اونو باند پيچي كردين... هر گاه علتش رو از شما پرسيدن... بايد جواب دهيد...
"موقع تكان دادن پيانوي بابام پام مونده زيرش"
اگر صورتتون بر اثر جوشكاري زير آفتاب سوخته بايد بگين...
"از اسكي آخر هفته نمي توانم بگذرم"
بقیه داره
ادامه مطلب
• لینک ثابت •
مطلب را به بالاترین بفرستید:
چهارشنبه 27 آبان1383
ضد حال یعنی
ضدحال يعني بعد از كلي مصيبت كه بابات برات موبايل ثبت نام كرده همه سيمكارتا بياد جز مال تو
ضدحال يعني روز تولدت دوست پسرت جلوي دوستات فقط يه شاخه گل بهت بده و تو هم جلو همه سوسك بشي
بقیه در ادامه
ادامه مطلب
• لینک ثابت •
مطلب را به بالاترین بفرستید:
چهارشنبه 27 آبان1383
الدانشجو
ادامه مطلب
• لینک ثابت •
مطلب را به بالاترین بفرستید:
چهارشنبه 27 آبان1383
گر داوطلبي در كنكور قبول نشد هيچ تقصيري نداردچرا كه:
گر داوطلبي در كنكور قبول نشد هيچ تقصيري نداردچرا كه سال فقط 365 روز است. در حالي كه:
1) سال 52 جمعه داريم و ميدانيد كه جمعه ها فقط براي استراحت است به اين ترتيب 313 روز باقي ميماند.
2) حداقل 50 روز مربوط به تعطيلات تابستاني است كه به دليل گرماي هوا مطالعه ي دقيق براي يك فرد نرمال مشكل است. بنابراين 263 روز ديگر باقي ميماند.
3) در هر روز 8 ساعت خواب براي بدن لازم است كه جمعا" 122 روز ميشود. بنابراين 141 روز باقي ميماند.
4) اما سلامتي جسم و روح روزانه 1 ساعت تفريح را ميطلبد كه جمعا" 15 روز ميشود. پس 126 در روز باقي ميماند.
5) طبيعتا" 2 ساعت در روز براي خوردن غذا لازم است كه در كل 30 روز ميشود. پس 96 روز باقي ميماند.
6) 1 ساعت در روز براي گفتگو و تبادل افكار به صورت تلفني لازم است. چرا كه انسان موجودي اجتماعي است. اين خود 15 روز است. پس 81 روز باقي ميماند.
7) روزهاي امتحان 35 روز از سال را به خود اختصاص ميدهند. پس 46 روز باقي ميماند.
8) تعطيلات نوروز و اعياد مختلف دست كم 30 روز در سال هستند. پس 16 روز باقي ميماند.
9) در سال شما 10 روز را به بازي ميگذرانيد. پس 6 روز باقي ميماند.
10) در سال حداقل 3 روز به بيماري طي ميشود و 3 روز ديگر باقي است.
11) سينما رفتن و ساير امور شخصي هم 2 روز را در بر ميگيرند. پس 1 روز باقي ميماند.
12) 1 روز باقي مانده همان روز تولد شماست. چگونه ميتوان در آن روز درس خواند؟!!
نتيجه ي اخلاقي: پس يك داوطلب نرمال نميتواند اميدي براي قبولي در دانشگاه داشته باشد
• لینک ثابت •
مطلب را به بالاترین بفرستید:
چهارشنبه 27 آبان1383
نامه ی مادر غضنفر به غضنفر
ادامه مطلب
• لینک ثابت •
مطلب را به بالاترین بفرستید:
چهارشنبه 27 آبان1383
نامه اي از يك سياه پوست به يك سفيد پوست
نامه اي از يك سياه پوست به يك سفيد پوست
سلام ؛ ... سفيد پوست عزيز!اجازه بده چيزي به تو بگويم: _من وقتي متولد مي شوم سياهم وقتي بزرگ مي شوم سياهم وقتي زير آفتاب مي روم سياهم وقتي سردم مي شود سياهم وقتي مي ترسم سياهم وقتي مريض مي شوم سياهم و وقتي مي ميرم هنوز هم سياهم. اما شما سفيد پوستان... _وقتي متولد مي شويد صورتي هستيد وقتي بزرگ مي شويد سفيديد وقتي زير آفتاب مي رويد قرمزيد وقتي سردتان مي شود آبي مي شويد وقتي مي ترسيد زرد مي شويد وقتي مريض مي شويد سبزيد وقتي هم كه مي ميريد خاكستري مي شويد. حالا لطفا به من بگوييد كه چرا بمن مي گوييد رنگي؟!!!
• لینک ثابت •
مطلب را به بالاترین بفرستید:
چهارشنبه 27 آبان1383
تست کنکور
به هيچ عنوان نمي زارم تقلب كنيد خوب كارتهاي شناساييتون رو به بدنتون بزنيد دقت كنيد كه محكم فرو كنيد تو بدنتون خوب هر كي جايي خودش نشسته يا نه خوب ننشسته باشه هم مهم نيست . خوب آماده به اميد موفقيت تون يه جيغ بنفش بكشيد و شروع كنيد. آزمون سنجش آموزش كشور،
آزمون استخدامي كارشناسي ارشد دستياري
تست هاي فرهنگي هنري
1- هنرپيشه معروف سينما ؟
الف) محمدرضا گلزار ب) محمدرضا علفزار ج) محمدرضا گندمزار د) محمدرضا دشت
2- هنرپيشه مرحوم سينما ؟
الف) رضا ژيان ب) رضا ماكسيما ج) رضا فولكس د) رضا خاور
ادامه مطلب
• لینک ثابت •
مطلب را به بالاترین بفرستید:
سه شنبه 26 آبان1383
اگر ایمیل داشتیم
مرد جواب داد: «اما من كامپيوتر ندارم، ايميل هم ندارم!»
رئيس هيئت مديره گفت: «متأسفم. اگه ايميل ندارين، يعني شما وجود خارجي ندارين. و كسي كه وجود خارجي نداره، شغل هم نميتونه داشته باشه.»
مرد در كمال نوميدي اونجا رو ترك كرد. نميدونست با تنها 10 دلاري كه در جيبش داشت چه كار كنه. تصميم گرفت به سوپرماركتي بره و يك صندوق 10 كيلويي گوجهفرنگي بخره. يعد خونه به خونه گشت و گوجهفرنگيها رو فروخت. در كمتر از دو ساعت، تونست سرمايهش رو دو برابر كنه. اين عمل رو سه بار تكرار كرد و با 60 دلار به خونه برگشت. مرد فهميد ميتونه به اين طريق زندگيش رو بگذرونه، و شروع كرد به اين كه هر روز زودتر بره و ديرتر برگرده خونه. در نتيجه پولش هر روز دو يا سه برابر ميشد. به زودي يه گاري خريد، بعد يه كاميون، و به زودي ناوگان خودش رو در خط ترانزيت (پخش محصولات) داشت...
پنج سال بعد، مرد ديگه يكي از بزرگترين خردهفروشان امريكاست. شروع كرد تا براي آيندهي خانوادهش برنامهربزي كنه، و تصميم گرفت بيمهي عمر بگيره. به يه نمايندگي بيمه زنگ زد و سرويسي رو انتخاب كرد. وقتي صحبتشون به نتيجه رسيد، نمايندهي بيمه از آدرس ايميل مرد پرسيد. مرد جواب داد: «من ايميل ندارم.»
نمايندهي بيمه با كنجكاوي پرسيد: «شما ايميل ندارين، ولي با اين حال تونستين يك امپراتوري در شغل خودتون به وجود بيارين. ميتونين فكر كنين به كجاها ميرسيدين اگه يه ايميل هم داشتين؟» مرد براي مدتي فكر كرد و گفت:
آره! احتمالاً ميشدم يه آبدارچي در شركت مايكروسافت.
نتيجههاي اخلاقي:
1. اينترنت چارهساز زندگي نيست.
2. اگه اينترنت نداشته باشي و سخت كار كني، ميليونر ميشي.
3. اگه اين نوشته رو خوندي، تو هم نزديكي به اين كه بخواي آبدارچي بشي، به جاي ميليونر...!!!
• لینک ثابت •
مطلب را به بالاترین بفرستید:
یکشنبه 24 آبان1383
چگونه يک «نرگس» نود شبي بسازيم؟
در همين شبهايي که سريال نرگس پخش ميشود و پربيننده است، يکي از شبکههاي ماهوارهاي سريال سابقاً پرطرفدار «پدر سالار» را احتمالا بدون بينندگان پرشمار روي آنتن ميفرستد. سريالي که در سالهاي ابتدايي دهه هفتاد هواداران بسيار داشت و از قضا سريال نرگس از بعضي جهات شباهتهايي به آن سريال دارد. اين تمام داستان اکثر سريالهاي تلويزيوني ا ست. داستانهايي که از پي هم روايت ميشوند و علاقهمند پيدا ميکنند و خيلي زود هم از ياد ميروند. داستانهايي که براساس فرمولهاي تثبيت شده ساخته ميشود و هيچ وقت تکراري بودنش به چشم بينندگان نميآيد. اين تکرار مسير چند هزار بار سياحت شده است اما هنوز بر ايمان عاقبت داستان از پيش معلوم جذابيت دارد. عين ماهيهايي که به دليل حافظه کوتاه و سه ثانيهايشان زندگي تکراري در فضاي بسته آکواريوم را تحمل ميکنند و در محيط محدود هزاران بار ميچرخنند و ميگردند.
)
ادامه مطلب
• لینک ثابت •
مطلب را به بالاترین بفرستید:
چهارشنبه 20 آبان1383
جوادترين هاي سال
جوادترين سرگرمي:داوران در اين بخش از ميان دوردرجا،چت،تك چرخ،قليون و منچ جايزه را مشتركا به چت و قليون اهدا كرد
بقیه دره ها
ادامه مطلب
• لینک ثابت •
مطلب را به بالاترین بفرستید:
چهارشنبه 20 آبان1383
يك اگر با يك برابر بود
معلم پاي تخته داد مي زد صورتش از خشم گلگون بود
ودستانش به زير پوششي از گرد پنهان
ولي آخر كلاسي ها
لواشك بين خود تقسيم مي كردند
بقیه در ادامه بخوانید
ادامه مطلب
• لینک ثابت •
مطلب را به بالاترین بفرستید:
سه شنبه 19 آبان1383
حکایت
حکایت درویش و ده
درويشي به در دهي رسيد جمعي كدخدايان را ديد آن جا نشسته. گفت: مرا چيزي دهيد وگرنه به خدا با اين ده همان كار كنم كه با ده ديگر كردم
ايشان بترسيدند. گفتند : مبادا كه ساحري باشد كه از او خرابي به ده ما برسد. آن چه خواست بدادند. بعد از آن پرسيدند كه : با آن ده چه كردي؟ گفت : آن جا چيزي خواستم ندادند به اين ده آمدم ; اگر شما نيز چيزي نمي داديد اين ده را رها مي كردم و به دهي ديگر مي رفتم!
حکایت سلطان محمود و طلخک
سلطان محمود غزنوي به طلخك گفت كه تو با اين جامه يك لا در سرما چه مي كني؟ كه من با اين همه جامه مي لرزم؟ گفت : اي پادشاه تو نيز مانند من كن تا نلرزي. گفت : مگر تو چه كرده اي؟ گفت : هر چه داشتم را در بر كرده ام!
حکایت دانشمند و نامه
فاضلي به يكي از دوستان صاحب راز خود نامه مي نوشت. شخصي پهلوي او نشسته بود و به گوشه ي چشم نوشته ي او را مي خواند. بر وي دشوار آمد بنوشت: اگر در پهلوي من دزدي ننشته بودي و نوشته مرا نمي خواندي همه اسرار خود را بنوشتمي.
آن شخص گفت والله مولانا من نامه تو را نمي خواندم. گفت: اي نادان پس از كجا دانستي كه ياد تو در نامه است!
حکایت سقف خانه
شخصي خانه اي به كرايه گرفته بود. چوب هاي سقف آن بسيار صدا مي كرد. صاحب خانه را خبر دادند تا مگر مرمتش كنند. او پاسخ گفت: چوب هاي سقف ذكر خداوند مي كنند. گفت: نيك است اما مي ترسم كه اين ذكر به سجود بينجامد!
حکایت دزد و صاحب خانه
دزدي به خانه اي رفت. چيزهايي يافت آنها را بست و در گوشه اي گذاشت و به اتاق هاي ديگر رفت. در اين هنگام صاحب خانه بيدار شد وبسته را برداشت و مخفي كرد. دزد برگشت و بسته را نيافت. رو به صاحب خانه كرد و گفت: حالا خودت انصاف بده دزد منم يا تو!
حکایت ساده لوح و پول
ساده لوحي را در بيابان ديدند كه با اوقات تلخي جاي جاي زمين را مي كند و چيزي را جست و جو مي كرد. از او پرسيدند: چه كار مي كني؟ پاسخ داد: پولي را در اين زمين دفن كردم. اكنون آن را هر چه بيشتر مي جويم كمتر مي يابم. گفتند: مگر وقتي آن را دفن كردي برايش نشاني نگذاشته بودي؟ گفت: چرا؟ پرسيدند: نشاني چه بود؟ گفت: لكه ي ابري كه روي اين نقطه از زمين سايه انداخته بود
حكايت لباس انيشتين
انيشتين زندگي ساده اي داشت و در مورد لباس هايي كه به تن مي كرد بسيار بي اعتنا بود. روزي يكي از دوستانش از او پرسيد: استاد چرا براي خودتان يك لباس نو نمي خريد؟ انيشتين لبخندي زد و پاسخ داد: چه احتياجي هست؟ اينجا همه مرا مي شناسند و مي دانند من كه هستم.
تصادفا پس از چند ماه همان دوست در شهر ديگري با انيشتين رو به رو شد و چون همان پالتوي كهنه را به تن او ديد با حيرت پرسيد: باز هم كه اين پالتو را به تن داريد. انيشتين جواب داد: چه احتياجي هست؟ اينجا كه كسي مرا نمي شناسد.
• لینک ثابت •
مطلب را به بالاترین بفرستید:
سه شنبه 19 آبان1383
دوستت دارم
۱۰۰۰بار۹۰۰جمله عاشقانه را در ۸۰۰ جاي مختلف به ۷۰۰ زبان پيش ۶۰۰نفر مطرح کردم ۵۰۰نفر آنها ۴۰۰ جمله مرا به ۳۰۰ زبان در ۲۰۰ برگ ترجمه کردند ۱۰۰ بار براي تو در ۹۰ روز روزي ۸۰ دقيقه ۷۰ جمله را در ۶۰ دفعه در ۵۰ قطعه روزي ۴۰ مرتبه تکرار کردم ۳۰تاي آنها را آموختي پس از ۲۰ دقيقه ۱۰ بار ۹ سوال کردم ۸مرتبه به ۷ سوال من ۶ جواب درست دادي در فاصله ۵ روز ۴ مرتبه تو را به ۳ جاي مختلف دعوت کردم ۲ ساعت خواهش کردم ۱ بار بگويي دوستت دارم
• لینک ثابت •
مطلب را به بالاترین بفرستید:
پنجشنبه 14 آبان1383
دو فيلم با يك بليط !!!
بقیه در ادامه
ادامه مطلب
• لینک ثابت •
مطلب را به بالاترین بفرستید:
پنجشنبه 14 آبان1383
طنز
اوايل شب بود. دلشوره عجيبي تمام بدنم را فرا گرفته بود. بعد از اينكه راه افتاديم به اصرار مادرم يك سبد گل خريديم. خدا خير كساني را بدهد كه باعث و باني اين رسم و رسومهاي آبكي شدند. آن زمانها صحراي خدا بود و تا دلت هم بخواهد گل! چند شاخه گل مي كندن و كارشان راه مي افتاد، ولي توي اين دوره و زمونه حتي گل خريدن هم براي خودش مكافاتي دارد كه نگو نپرس!!! قبل از اينكه وارد گلفروشي بشوي مثل «گل سرخ» سرحال و شادابي ولي وقتيكه قيمتها را مي بيني قيافه ات عين «گل ميمون» مي شود.
بقیه در ادامه
ادامه مطلب
• لینک ثابت •
مطلب را به بالاترین بفرستید:
پنجشنبه 14 آبان1383
طنز
ادامه مطلب
• لینک ثابت •
مطلب را به بالاترین بفرستید:
چهارشنبه 13 آبان1383
مضرات امتحان
افزايش بار علمي به طور نا خواسته !
كمبود شديد خواب و كاهش زمان لالا از هفت ساعت به هفت دقيقه !
رواج فرهنگ غلط پاچه خاري براي معلمان !
افزايش خشونت عليه حيوانات (خر زني !!!)
چپ و چول شدن چشمها بر اثر روش هاي غلط تقلبي !
سردرد حاصل از تمركز شديد براي يافتن راههاي مدرن تقلب!
افزايش ادب به طور چشمگير براي گرفتن جزوه از هر كس
• لینک ثابت •
مطلب را به بالاترین بفرستید:
چهارشنبه 13 آبان1383
ايرانيها را به چهار طريق مي توان شناخت
1- زير شلواري راه راه آبي دارند
2- وقتي بستي ليواني را باز مي كنند درش را ليس ميزنند
3-هر بار كه يك قلوپ نوشابه ميخورند به شيشه نگاه مي كنند
4- تو چهارچوب در وا مي ايستند و ميگند بفرماييد!
• لینک ثابت •
مطلب را به بالاترین بفرستید:
چهارشنبه 13 آبان1383
30
besh bere30 ba kompere30 nagi beka30 mano mibo30 age naboo30 kheili nake30
• لینک ثابت •
مطلب را به بالاترین بفرستید:
چهارشنبه 13 آبان1383
چت ایرانی
پسر : سلام ،خوبي؟ مزاحم نيستم؟
دختر: سلام ، نه خواهش ميكنم.... asl plz ؟
پسر : تهران / كامبيز / 26 و شما؟
دختر : تهران / دلارام / 22
بقیه در ادامه
ادامه مطلب
• لینک ثابت •
مطلب را به بالاترین بفرستید:
شنبه 9 آبان1383
طنز المثل
ضرب المثل مثل عسل يا طنزالمثل
ماهي رو هر وقت از آب بگيري بزني تو مُخِّش كله پا ميشه
ماهي رو هر وقت از آب بگيري خفه ميشه
آب كه از سرگذشت خود تعريف كرد خيلي دلم براش سوخت
بقیه در ادامه مطلب
ادامه مطلب
• لینک ثابت •
مطلب را به بالاترین بفرستید:
سه شنبه 6 آبان1382
کنکور سریال نرگس
ادامه مطلب
• لینک ثابت •
مطلب را به بالاترین بفرستید:
